Taktik: Başlarken hayır, ilişkide gerektikçe
İlişki konularını iki aşama olarak ele almak gerekiyor:
- İlişki sahibi olmaya uğraştığımız aşama
- İlişkimiz olup bunu sürdürmeye çalıştığımız aşama.
Ayrılık, toparlanma ve henüz yeni ilişki istememe fazı var ancak bu yazının konusu değil, onu ayrıyeten anlattım.
Benim için taktik nedir? Önce tanımlamaya çalışayım. İnsanların bilinçli kararlarına değil, güdülerine hitap etmek yoluyla onları yönlendireceğimiz yöntemlerin tümüdür.
Ben, bir ilişkimiz yokken ama ilişkiye niyetimiz varken belli kişilere yönelik taktikler, ayak oyunları, tavlama ve göz boyama hamleleri yapmayı yanlış görüyorum. Bunun karşımızdaki insanla uygun kişi olup olmadığınızı tamamen göz ardı etmemize sebebiyet verecek şekilde ortamı bulandırdığını ve ilişkiye uzun vadede zarar verdiğini düşünüyorum. Sırf bir ilişkiye sahip olmak için, aslında senin için hiç fark etmeyecek bir insanla aranda zoraki bağ kurma çabası bu. Taktikle, yeterince uzmanlaştıktan sonra gerçekten de neredeyse herkesi tavlayabilirsiniz. Sorun, sürdürülebilecek bir ilişkinin herkesle yaşanamayacak olması
Ben yazdıklarımı belli kişileri elde etmeye yönelik birer formül olarak yazmıyorum. Bence, belli bir kişiyi elde etmek gibi bir uğraşımız olmamalı. Bir kişiyle olacaksa daha ilk baştan dengeler buna göre kuruluyor. Bir tanışmada karşınızdaki daha baştan sizi kendine layık görmedi ise sonradan bunu değiştirmeye çalışmayın derim, değiştirmek amacıyla yapacağınız tüm girişimler, tüm "ben şöyleyim ben böyleyim, pick me" davranışları daha da itici görünecektir. Ruh eşi vs. meselelerine ben de inanmıyorum malum, emin olun gerek yok bu efora.
Yalnız, burada şu paragrafı açmam lazım. Belli insan tiplemeleri ile taktiksiz eşleşmek mümkün olurken, belli insanlarla olmaz. Ben "taktiksiz yürünmesi imkansız" insan tipinin mümkün mertebe elenmesi gerektiğini düşündüğüm için başlarken taktiğe gerek olmayacağını düşünüyorum. Kadınların da erkeklerin de çevreden çok ilgi görenleri, seçenekleri arasında en iyisini değerlendirmek için tabak çevirirler, yani insanlarla aynı anda yürüyüp onları birlikte değerlendirirler. Seni başkalarıyla yarıştıran bir insanla ilişki kurma ihtimalin daha düşük olduğu gibi ilişkiyi rahat yürütme ihtimalin de azalır. Bu yüzden, karakter olarak flörtöz olmayan insanları öncelemeniz gerekir. Bu çirkin olan insanları seçin demek değildir, bunun tiple pek alakası yoktur. Aile değerleriyle, dini değerlerle vs. olabilir böyle çekinceler. Etrafınıza daha iyi bakın. Muhtemelen onları görmüyorsunuz bile çünkü etrafa "gel-gel" yapmıyorlar. Kolay lokma olarak görülmedikleri için insanlar onlardan geri dururlar. Tabak çeviren insanlar giderek artıyor gibi görünebilir, ancak bu şunu da getiriyor: insanların tabak çevirmesinden iğrendiği için kendini piyasanın dışında tutan insanların sayısı da giderek artıyor. Tabak çevirenler daha görünür durumdalar ve güdülerinize daha çok hitap ediyorlar. Bu bug'ı görmelisiniz.
Zaten benim içeriklerimin ağırlığını elde etmek konusu değil ilişkiyi mümkünse sonsuza kadar, olmazsa uzun bir süre sürdürmek konuları oluşturuyor.
Niteliklerimizi artırmak, kendimize yatırım yapmak konularından çokça bahsettiğimi göreceksiniz ve aklınıza şu gelecek, e bunlar elde etmeye yönelik birer taktik değil mi?
Değil. Evet, ilişki sahibi olabilmek için kendinle uğraşman gerekir. Belli bir nitelik derecesini vaat etmen şart. Ama bunu kendin için ve kesintisiz olarak yapmalısın. Belli bir kişiyi oldurmak için, ikna etmek için değil. Söylediklerim gayet tutarlı. Umarım aradaki nüansı görebiliyorsunuzdur. Niteliklerinizi artırın ama niteliklerinizi sonraki maçlar için artırın, belli bir kişi için değil. Bir insanın, şu durumları içselleştirmesi zaten ilişki deneme süreçlerinde ilgiyi abartma olasılığını düşürecektir:
- Özgüven -illa görünümden ve tecrübeden gelmesi gerekmiyor- imkanın ne ise onu kabullenmek
- Karşıyı kendinden üstün görmemek, total pakette kendinden üstün gördüğünle eşleşme isteğini törpülemek
- Karşının dünyadaki en son uygun insan olmadığını, onunla olmazsa başkasıyla olabileceğini bilmek
- Kaçırıyorum hissine kapılmamak, kaçırıyorum hissinin her insana gelebildiğini idrak etmek
İlişki yaşayabilme şansımız varoluşumuzu ve zihmizi nasıl işlediğimiz ile alakalı, üzgünüm. Bu kuralı ben koymadım. Oyunun kuralları biyolojimiz ve geçmişimizle belirlemiş. Değiştirmesi, düzeltilmesi gereken kısımlarını eleştiriyor, işimize yarayacak kısımlarını gösteriyorum ve ideal şekline formül bulmaya çalışıyorum ben.
İlişkiyi sürdürmek içinse taktiğe belli noktalarda ihtiyaç duyacağız. Bir ilişkiye başladıktan sonra, güdülere hitap edip kişiyi çaktırmadan yönetecek bu yöntemlere başvurmamak da, partnerimizi dışarıya uzun vadede hissedeceği eğilimlere karşı yalnız bırakmak demektir.
Şunu iyi anlayın, güdülerle seçim yapmak yanlıştır, güdülerin peşinden gitmek yanlıştır ama bu yüzden güdüler hepten yok sayılmamalıdır, karşıdan da iki taraflı olarak da beklenmemelidir. Güdüler içimizde bir yerde olacaklar ve bizi sürekli olarak zorlayacaklar. Bunları hafife alırsak uzun vadede güdülere yenik düşer ilişkimiz. Hele de, bunlara kanacaksa zaten gitsin, hiçbir önemi yok gibi tepkisel bir duruş ve boş vermişlik sergilemek çok yanlış. O sizin için doğru bir kişi, yatırım yaptığınız kişiler önemlidir, buna sahip çıkmalısınız.
Yani, ilişki içerisinde yapılacak taktikler, güdülere hitap etme davranışları sevdiğine sahip çıkma eylemidir. Bu yolda yapılan, güdülere uygun her davranışı mübah hatta çok yararlı görüyorum ben. Nitekim yalnız olmayan 35 yaşında bir kadın olarak deli gibi göt çalışmamın da tek sebebi bu düşüncemdir, güdülere karşı sevdiğim kişiye sahip çıkmak, ona yardımcı olmak.
Başka ilişki içi taktik örnekleri de vereyim.
- Sevdiğin kişinin senden sıkıldığını hissettiğin zaman kendini biraz geri çekmek, kaçan kovalanıra başvurmak.
- Sevdiğini isteyen biri olduğunu hissettiğin zaman sevdiğine karşı sahiplenici ve kıskanç davranmak, kendi alanını çizmek, karşıya gözdağı vermek ve sevdiğine “senin için savaşmaya hazırım” mesajı vermek.
- Fiziğine, giyimine ve çamaşırlarına mümkün olan her zaman dikkat etmek.
- Arayı sıcak tutmak için, aşırı yönelme hissetmiyorsan dahi seks yapıp iki tarafa da oksitosin salgılatmak.
Bunlar gibi...
Özetlersem, eşleşmeler mümkün olduğunca doğal, kişilerin geçmişlerinden ve eğilimlerinden gelen uyumla yaşanmalı, ama ilişkiyi sürdürmek için güdülere hitap ederek karşının işini kolaylaştırmak şart. İyi ilişki için ideal formül bu derim.
İlgili yazılar:
Yorumlar
gothx20 (22 yaşında) 2 ay önce yazdı:
Cıvıtıkabla selamlarrrr
şimdi ben 6 aydır sağlıklı diyebileceğim bir ilişki içerisindeyim.Kendisini çok seviyorum ve onun da beni sevdiğine eminim 🤞🏻şunu fark ettim ki deccal exten sonra ben yine akıllanmamışım çünkü başta hayır ilişkide gerektikçe meselesinde sıfırım. Artık senin yazılarını okumak istediğimde karnıma ağrılar giriyor. Çünkü biliyorum ki bazen yanlış yola düşebiliyorum ve senin öğütlerini görünce kendimi kötü hissediyorum. Beni yanlış anlama lütfen seni ve bakış açını gerçekten seviyorum. Ama uygulayamadığım için suçlu hissediyorum. İrade konusunda iyi değilim mesela. Her neyse. Şu an hayatımda olan kişiye B diyelim. Ve b yi işyerimde gördüm. Sessizliğini beğendim. İş arkadaşlarıma sordum. Evli olup mutlu olan sağlıklı bir kadın arkadaşım var yaşça benden büyük. Oğlanı onayladı. Sessiz saygılı birisi. Ve dedim ki kendi kendime ben bir atak yapmasam bu çocuk bana bakacak biri değil. Bu taraklarsa bezi yok dışarıdan anlaşılıyor. yavaş yavaş yaklaşmaya çalıştım. İş yerine tatlı götürüyordm yazıyordum gel yiyelim diye. Geliyordu ama utangaç bir şey. Neyse böyle böyle benim baştaki çabam onun flörtkenki yakınlığı vs derken sevgili olduk. Ve Allaha şükür bir sıkıntımız yok. 6 ayımızdayız. Ve bazı cinsel şeyleri benim yüzünden erkenden yaşadık. Çünkü ben kendimi tutamadım. O beni zorlamıyordu ama ben tutamadım. Ben evlenmek için ilişki istiyorum ama yaptığım şey ne bileyim falsoydu. O da biraz erken olduğunu farkında ve ben ona zaten açıkça bu duygularından bahsettim hani ne kadar erken yaptığımızı ve bunun beni bir tık kötü hissettirdiğini falan bahsettim. o da erken olduğu konusunda hemfikir fakat o bunu dert etmediğini söyledi Yani sonuçta bir ilişki içindeyiz. bir de ileride ne olacak konusu açıldığında o mesela diyor ki ayrı eve taşınalım evlenmeden önce. bu yolda ilerlemek istiyor ama ben diyorum ki ben aynı evde yaşamayı doğru bulmuyorum. Ama mesela onunla tatile çıkmaya okeyim onun evinde kalmaya okeyim ama aynı evde uzun bir süre kalmaya Okey değilim ve bir ara bunun aklından geçtiğini söyledi. Bir ara Instagram'daki bir video üzerinden konuştuğumda direkt evli insanlar üstünden konuştum. O da bana çıkıştı. neden direkt evli insanlar üzerine konuşuyorsun gibisinden ve bu beni kötü hissettirdi. çocuğa fazla mı yükleniyorum? İçimden geçiyor ki bu çocuk Hani benden önce evlenmeye bu kadar Okey bir insan değildi. Hatta bir keresinde annesiyle konuşurken annesi evlenmesini istemediğinden bahsetti ben dedim ki neden yani hiç mi evlenmeyeceğiz o da hayır yani seni tanıdıktan sonra evlenmesi gerektiğini düşünüyorum çünkü sen gerçekten iyi bir insansın vs vs. Ben zaten sevgilime tekken de demiştim. ailemin ve benim adetlerim belli Evlenmeden bizim birlikte yaşamamız gibi bir şey söz konusu olamaz. Hani ben okeyim diyelim onlar okey olmaz. ben kendim de uzun bir süre aynı evde Nikahsız kalmayı istemiyorum Diye bahsetmiştim. açıkçası korkuyorum bu konunun bizim sonumuz olmasından. çünkü bu konu dışında bir sorunumuz yok ama bu da benim ve onun hayatı için önemi olan bir konu. napacağımı bilemedim açıkçası. dışarıdan bir gözle bakıldığında sen ne görüyorsun mesela? bu arada etrafımdaki herkes bizim birbirimize yakıştığımızdan, tip olarak bile benzediğimizden bahsediyor. şimdiye kadar kendisi hakkında en ufak bir şüphem bile olmadı Allaha şükür. böyle de devam etmesini istiyorum.
gothx20 (22 yaşında) 1 ay önce yazdı:
abla selammm
hiçbir şey yazmadın. Beni galiba unuttun 😭😂
Mantıklı Kadın 4 hafta önce yazdı:
Merhaba,
Kusura bakma, kafam dağınık. Çocuklarla aile ziyaretindeyiz. Tatil gibi görünüp tatil olmayan bir organizasyon. Ağırlık çalışamıyorum o da güçsüz hissettiriyor, toplaya toplaya 13kg ağırlık derleyebildim, neyime yetecekse :) Üstüne üstlük korona mıdır artık neyse bir ÜSYE geçirdim 10 gündür hastayım. Tatsız bir ay yaşadım yani, saldım ortalığı.
Valla ben sorununuz ne tam anlamadım. O birlikte yaşamak istiyor ama sen istemiyorsun, bu mudur?
Bence bu konuda onun sana uyması lazım çünkü ilişkilerde kendini daha çok riske eden taraf kadınlardır zira karşıyı eski hayatlarıyla yargılayanlar erkeklerdir. Sen ve ailen nikahsız birlikte yaşamak konusuna sıcak bakmıyorsanız ve bunu ilerisi için riskli görüyorsanız onun seni bu riske sokmamaya razı olması gerekiyor.
Geçinecekseniz aynı evde yaşamadan da ileride geçinirsiniz, geçinmeyecekseniz birlikte yaşasanız da geçinmeyi öğrenemezsiniz. Ha senin huyunun evlendikten sonra değişip evlilik kanunları yüzünden kolay boşanamamanız gibi bir senaryodan korkuyorsa ki erkekler de bu endişelerinde haklı, seni tenzih ederim ama bazı manyak kızlar da evlenmeden ben manyağım demiyorlar sonuçta, çocuksuz senaryo üstüne bir evlilik sözleşmesi yapmak gibi bir şey araştırabilirsiniz. Annesi ile olan diyalogdan da anladığım kadarıyla erkek arkadaşın kadınlarla tecrübeli veya çok dişli bir karakter olmadığı için istismar edilmesini olası görüyorlar gibi.
Hatta buraya bu bağlamda bir düşüncemi yazayım, sizin vakanın birebir örneği değil ama konuyla bağlı: bence gelin-kaynana çatışmalarının hiç azımsanmayacak bir kısmı kaynananın oğlunun beta olduğunun farkında olması ve onu ezdirmeme çabasından kaynaklanıyor.
gothx20 (22 yaşında) 3 hafta önce yazdı:
abla ne koronasııı çok geçmiş olsun inşallah şu an daha iyisindir ve daha iyi olursun. bugün dualarıma bir arkadaşım ve sen de dahil olacaksın 🤲 umarım bir düzene çabucak ulaşırsın. ve ben böyle darladığım için asık kusurlu hissediyorum. sen kusura bakma lütfenn.
ve beta dedin ya kafamda bir ışık yandı. bazen sevgilimin ufak küçük davranışlarına anlam veremiyordum. sen diyince tam kafama oturdu.
bu arada benim sorum evet birlikte eve çıkma ve diğeri de bu cinselliğin çok erken yaşanması kafamı kurcalıyordu. Red flag bir insan mıyım diye düşünüyordum ama artık olan oldu biten bitti. pişmanlıklar dile getirildi. önüme bakacağım
ve dediğin şeye tamamen katılıyorum. geçinip geçinmeme eve çıkmaktan tamamen bağımsız bir şey bence. ona da anlattım zaten. şu aralar benim isteğime (eve çıkmama) okey görünüyor ve ben de alttan alttan söylüyorum. hani mesela anneme artık söyleyemiyorum sende kalacağımı annemin içi rahat olmayarak izin veriyor hep. ya da geç saatlere kadar duramıyorum. çünkü ailem sıkıntı yaşıyor vs bunları söylüyorum ki benim durumumu anlasın yani bir zahmet.
ve evet çocuksuz evlilik sözleşmesi düşünülebilir, bi araştırıyim. bunun konusu açılırsa bahsederim.
kendine çok iyi bak ablaa, sporu salmak yokk( gerçi ben de sınavları bahane ederek 2 haftadır gitmiyorum ama neyse)
en kısa sürede toparlanman umuduylaaaa
Mantıklı Kadın 3 hafta önce yazdı:
Cinselliğe erken başlama meselesini kadın açısından daha riskli kılan temel durum erkekle aynı ortamda olmadan, yeni tanıştıktan sonra hemen cinselliğe başlamanızdır.
Açıklayayım. Bu cinselliğe başlama zamanı hızlıca olursa erkeğe bir olumlu, bir de olumsuz sinyal gönderir.
Olumlu sinyal; onu arzuladığın, onun sana yaptıklarına, verdiklerine karşılık olarak yani borçlarına karşılık değil bizzat onun halinden etkilendiğin için onunla seks yapman senaryosudur.
Olumsuz sinyal; senin cinsel davranışlarını kontrol etmediğin, azıcık etkilendiğin erkekle onun seni sevip sevmediğini ölçmeden hemen seks yapabildiğin, bu yüzden onunlayken de başka erkeklerden etkilenip onlarla seks yapabileceğin senaryosudur.
Yani bir yandan gururları okşanabilirken, bir yandan güvensizlik hissedebilirler. Tersi durumda yani cinsellik yavaş ilerlediğinde de daha fazla güven duyabilirken arzulandıklarına dair daha fazla şüphe hissedebilirler. Böyle bir ikilem işte.
Sizi bu vakada çok riske etmeyen, senin içini rahatlatması gereken şey ilişkiniz başlamadan önce aynı ortamda bulunuyor olmanız. Aynı ortamda olmanız onu önceden de, bir süredir arzulamanı sağlar, bu bir. Yani arzun alev gibi aniden parlayıp seni yönetmiş olmak zorunda değil. İkincisi, onun sana ilgi duyup duymadığını, duygusal yatırım yapıp yapmadığını ölçmeni sağlar çünkü erkekler sevdiğinde cidden gözlerinden, hallerinden akıyor. Burada yürümek-lovebombingten bahsetmiyorum, bilakis kaçıngan-utangaç ama romantik bir hale bürünebiliyorlar. Üçüncüsü, o senin başka erkeklerle cinsel davranışlarını görmüş oluyor, yani senin "verir/vermez" kategorini sizin aranızdaki etkileşimden önce gözlemliyor. Başka erkeklere mesafeli ve erişilmez duruyorsan ama ona hızlı idiysen bu kötü değil aksine süper bir şey.
Yani, aynı ortamda gelişen ilişki ile sırf ilişki için gelişen tanışıklığın şartları aynı değil.