Çift Birbirine Karışabilir mi?
Yeni moda “bana karışamazsın, karışırsan özgüvensizsin” diye bir sav çıktı insanlarda. Nedense aynı insanlar başka zamanlarda “ilişkilerimiz sürmüyor, karşı taraf ilişkisine hiç sahip çıkmıyor, korkaklar, aldatmalar çok yaygınlaştı, herkes başkası için terk ediyor, kimseye güvenemez olduk” diye de ağlıyor. Hayreti mucip.
Bu sorunun en derindeki kaynağını söyleyeyim sizlere: hız. Evet, gene hız. Günümüzün baş belası.
Hızlı gidiyorsunuz. Kişilere yürümeden onları tartmıyorsunuz. Birbirinizle uyumlu olup olmadığınıza bakmıyorsunuz.
İnsanların birbiriyle uyumlu olmadıkları bariz olan ilişkilere başlayıp sorunlar çıkınca da şaşırmalarına hayret ediyorum doğrusu.
İlişkiye başlamak için zaten karşındakini kendi değerlerine göre tartmış olman gerekir, tarttıysan da sana müdahalelerinde haklılık payı görüyor olman lazım.
Diyorum ya, hız.
Kızlar ilgi istediği, gördüğü ilgiyle ve ilişkileriyle yaşıtları arasında sıyrılmak istedikleri, erkekler de seks istedikler için saçma sapan bir hızda ilişki kurmaya çabalayıp duruyorlar. İlişkilerin büyük kısmı çer çöp. Olmayacağı oldurmaya çalışıyorsunuz çünkü.
Bunu yapmayıp, makul nedenlerle bir araya gelen çiftlerde ise olay şudur:
- Zaten sorun çıkaracak az nokta vardır.
- Sorun çıktıysa dile getirirsin.
- Karşısı sen dile getiriyorsan demek ki önemli diye düşünür ve kendini toparlar.
- İstiklal marşı
- Kapanış.
Tabi bu karşıdan bir şey isteme işinde, kadının tonu, erkeğin tonu farklı olmalı sadece.
Kadın “ben böyle bir şeye katlanamıyorum, üzülüyorum, üzüldüğüm yerde de durmak istemiyorum” tavrında olmalı. Erkek, “ben sevdiğim kişiyi sahiplenirim, onun da beni tam sahiplenmesini ve bir şey rica ettiğimde yapmasını beklerim, bu şekilde bana uygun değil, bu tavırların beni senden soğutuyor” duruşunda olmalı.
Yani kadın erkeğe üzüntüsünü hissettirmeli, erkek kadına çerçevesini.
Peki ya yapmazsa?
Bu konuda karar verirken şu bug’i unutmamalıyız. Genelde kadınlar 20’lerinde bolluk psikolojisi içinde, erkeklerse yokluk. Kadınlar o yüzden gerektiğinden kolay siler, erkeklerse gereken noktalarda dahi silemez.
Bir kadın, erkek her istediğini yapmıyor diye onu silmeyecek mantıklı düşünceye erişmelidir. Bir erkek, kadın ondan istediklerini yapmıyorsa onu silecek cesarete sahip olmalıdır.
Bir kere, kadının erkeğe saygı duyması için erkeğin kadının her istediğini harfiyen yapmıyor olması, yaptıklarını temellendirebiliyor ise arkasında durması ilişki için daha sağlıklı. Erkeğin, kadının kendine uymayacak davranışlarında hayır diyecek özgüvene sahip olması, ilişkiye muhtaç olmaması da öyle. Muhtaç olmamak, ilişkiye saygı duymamak değil yalnız. Yokluk psikolojisini silecek bir özgüvenden bahsediyoruz.
Her konudaki çatışmada kadın dursun, erkek gitsin demiyorum. Hangi kriterlerin önemli, hangilerinin önemsiz olduğunu bu yüzden konuşuyoruz. Yukarıda anlatmak istediğim, kadınlar, önemsizler için de eliyor erkekleri, erkekler önemliler olduğunda dahi ilişkide kalmak istiyor. Bunlar da sağlıklı değil, ikisi de yapılmamalı. Bu konuda, aklınızı kullanmayı ve kendi gerçekçi değerlendirmelerinizi yapmayı bir an önce öğrenmeniz gerekiyor.
Mutlak olarak önemli bir konu var mı?
Üçüncü kişiler en önemli red flaglerden biridir. Şiddet türleri de öyle. Sizlerin de aklına geliyorsa yorumlarda ekleyin veya sorun lütfen.
Üçüncü kişiler… Esasen ilişkiye bile başlanmamalı etrafında karşı cinsten üçüncü kişiler olan insanlarla. Hadi yaptınız bir şey, bu konuda düzelme olmuyorsa, kadına da diyorum erkeğe de, bırakacaksın.
Etrafta üçüncü kişileri istemediğini ifade ettiğinde “özgüvensizlik” kartını oynamak modern kültürün saçma sapan bir dayatmasıdır. Bu özgüvensizlik değildir. Bir insanın tekilliği, asla çokluğun çeşitliliği ile savaşamaz. Çokluğa önem veren insan tekillikteki güzellikleri göremez, ona kör olur.
Kadınlar, seçeneklerini yüksek tutmak için uydu erkek biriktirirler. Erkekler, kolay sekse erişmek için yedek kızlar biriktirirler. Bu kadar basit. Bu kadar net. Bunun üstünü örtmeyeceğiz, buna uyum sağlamayacağız.
Bunları yapmayanları en baştan görüp seçeceğiz.
Hadi diyelim flört sürecinde fark ettiniz, bunları kendi düzeltmiyorsa eleyeceğiz.
Hadi diyelim bu yazıyı yeni gördük ve bir ilişki içinde iken bu hisse yeni kapıldık, üstte dediğim üslupla isteyecek, yapmıyorsa da bitireceğiz.
Üçüncü kişiler üzerinden gerginlikler hele de yeni bir ilişkiye asla yaramaz. Laf buraya gelmeden, kişiler kendi prensipleri dolayısıyla üçüncü kişileri hayatında geri plana atmalı zaten, istetmek suç.
Ha, uzun zaman ilerlemiş ve çiftin arasının çok soğuduğu, çiftin birbirini cepte gördüğü için saldığı durumlar için bu konuya “ölçülü” bir istisna veriyorum, onu ayrıca yazarım.
Ancak yeni, oturmamış, eskimemiş bir ilişkide, hele de daha ortada bir ilişki bile yokken düstur bu olmalıdır.
Bunun için de, tekrar diyorum, tanımadığınız, gözlemlemediğiniz insanlardan orada burada telefon, instagram adresi almak gibi tanışma yöntemleri yerine hayatın sürekli içinde kalarak, kızlı erkekli, flört amaçlı toplanılmamış etkinliklere giderek ilişki kurmayı hedeflemelisiniz. Modern tanışma yöntemleri ile iletişime geçmeye sıcak bakan insanlar zaten bu üsttekilerden 2 puan düşük not alarak başlıyorlar ilişkiye. En sağlam pabuçlar, tanımadığı insana şans bile vermeyenlerden çıkar.
Yorumlar
Asyranta (24 yaşında) 3 ay önce yazdı:
"Kadınlar, seçeneklerini yüksek tutmak için uydu erkek biriktirirler. Erkekler, kolay sekse erişmek için yedek kızlar biriktirirler. Bu kadar basit. Bu kadar net. Bunun üstünü örtmeyeceğiz, buna uyum sağlamayacağız.
Bunları yapmayanları en baştan görüp seçeceğiz."
Keşke alınlarında yazsa da direkt bakıp eleyebilsek.
Gözlemlediğinde kötülük edeni, kaba olanı anlıyorsun tavırlarından hareketlerinden çoğu zaman. Fakat tam anlamıyla bir hanımefendi/beyefendi gibi davranıp içinde şeytan saklayanlar var, toplumda herkes tarafından iyi görülebiliyorlar, maskeleri mükemmel. Şahsen en tehlikeli insanlar bunlar.
Hadi X'ler evlendi barklandı iyi kötü, Y'lerden eğlenen eğlendi, evlenen evlendi, evlenmeyen de bir şekilde düzenini kurdu. Ancak bizim Z kuşağı çöldeki bahtsız kutup ayısıyla rakı sofrasında oturuyor.
Düşününce bile delirdim, nereden başlayayım? "takılalım yeaaa ne ilişkisi" kafası, "iki arkadaş ara sıra sevişebilir ne var bunda" kafası, "27489385 kıza yazsam da hala seni seviyorum" kafası... Haa "öpüşmek aldatmak değildir" kafası var bir de :D (yaşandı)
Kısacası X'in tasvip etmediği, Y'lerden de avam tayfanın normalleştiremediği ne bok püsür varsa bizim kuşak normalleştirdi. Gel de kaliteli ilişki yap.
Aldatan ex uydu erkek biriktiriyorum sanıp erkek cinsindeki tüm sınıf/bölüm arkadaşlarımı sosyal platformlardan engelletmişti. Yazışmaları göstermeme rağmen bu kişilerle samimi olmadığıma, kırk yılda bir birbirimizle ödev, proje vs. için iletişime geçtiğimize inanmadı. Kanıtı görse de nafileydi. Ona -toksik arkadaşlarına- göre ben onu eninde sonunda aldatacak o "pek güzel olmayan" kızdım. Arkadaşlarının dolduruşuna gelip yok yere delirdi, sonrası malum.
Halbuki ben onu yılda 1-2 kez yakınlarımla veya onunla beraber gittiğim kutlamada, barda cazda bile aldatmadım, dans etmek veya konuşmak isteyenleri reddedip yanlarından uzaklaşıyordum. O ise onu çağıran bir kızın ayağına gitti gizlice, bile isteye. Olay 2019'da oldu, her yerden engelli. Ama o zamandan beri fake instagramdan, yabancı numaradan vs. ulaşmaya çalışıyor. Ve Cıvıtık yıl olmuş 2024, hala öpüşüp koklaşmanın aldatma olmadığına beni ikna etme derdinde, inanır mısın :D Allahın manyağı. Engelleyiveriyorum yine.
Daha da ibretlik aşk hayatımı anlatmayacağım. 3-4 yılda izimi zor kaybettirdiğim takıntılı internet sapığım bile exlerimden daha sadıktı.
Geçen Twitterda bana yazan biri vardı, profil fotosu başka, kendisi başka. Başkasının fotosunu kullanmış. Instagramımı alacak diye depiniyor. Uzatmadan "git başka biriyle konuş" deyip iletişimi kestim. Saçma sapan tipler var.
Cıvıtık, çekildiğim tipleri bir kenara bırakalım. Beni çekici bulan adamlar malumun. Sence neden bu kadar sıkıntılı ve hasarlı adamlar çekiyorum? (Ben çekilmesem de onlar geliyor?). Renkli renkli saçlarım, piercinglerim, dövmelerim, flörtözlüğüm falan da yok öyle adamları hemen cezbedecek. Online'da bir tık arkadaş canlısı olabilirim ama gerçekte pek sıcakkanlı değilim, asosyalim ve Severus Snape vibe'ı veriyorum.
<3
Alpago (23 yaşında) 3 ay önce yazdı:
Öyle adamları cezbedecek hanım hanımcıklığın vardır.
Vrester (20 yaşında) 4 ay önce yazdı:
sevgilimle daha ilk aydan sürekli bir şeylere takılıp sorunlar çıkardım ve o 1 ayın sonunda bundan yıprandığını söyleyip ayrıldı ne yapmalıydım kısıtlamanın kıskanmanın dozu nasıl olmalı ileride erkek çevres olma ihtimali i-gece dışarı çıkması konusu-giyim açısından bundan sonraki ilişkilerimde beni seven bi kadını bu dozajı kaçırdığım için kaybetmek istmeiyorum çünkü çok canım yandı
Mantıklı Kadın 4 ay önce yazdı:
Vrester, tecrübesiz ortalama zihin yapısındaki bir erkeğin ilişki cehennemine hoşgeldin :) Çok klasik, çok tipik, aşırı üste düşme, kendini alternatifsiz ve bağımlı hissettirme ve terk edilme paternine bir örnek yaşamışsın.
Bir kere, yazıda da bunu anlatmıştım diye hatırlıyorum, bir kızın gece hayatı veya sosyal medyası veya giyimi veya geçmişi size uymayacaksa ki bunları dışarıdan bakınca veya malumat alınca bilebiliyorsunuz, o kızla bir şeyler yaşamaya kendinizi zorlamayın. Bunu kafanızdaki seçeneksizlikten yapıyorsunuz, o kız da bu seçeneksizliği en sonunda algılıyor ve sizi terk ediyor. "Ben hem istediğim gibi yaşayışı olan hem de beğeneceğim bir kızı bulup beni beğenmesini sağlayamam" seçeneksizliğinden bahsediyorum.
Sen bir kızı değiştiremezsin. Sen, kendine uygun olan bir kızı hayatına alırsın veya almazsın. Senin kontrolün buraya kadar. Öyle bana aşık olacak da kendini tamamen değiştirecek gibi hayallere dalma bir daha.
Bundan sonra, dediğim gibi başta biraz gör ve öyle ilişki kur zaten, ilişki içindeyken de sınırlarını ifade etmekten ve "bunlardan hoşlanmıyorum, böyle yapman bana uygun değil" demekten çekinme. Trip atıp küsme, sadece rahatsızlığını ifade et ve normal davran, ikisi arasında nüans var. "Böyle yap, böyle et" gibi emir cümleleri kullanarak onu değiştirmeye çalışma, eğer senin uygun görmediğin davranışları yapmayı sürdürüyorsa da ayrıl. Blöf olarak değil gerçek olarak ayrıl. Sadece bir kere ayrılıp barışmayı kabul et, tekrar barışıldığında eski alışkanlıklarını sürdürüyorsa ayrıl ve arkana bakma. Bu işin çizgisi budur.
Vrester (20 yaşında) 4 ay önce yazdı:
abla zaten bana uygun bir kızdı gozlemlemistim ancak ben biraz fazla takiliyorum diye dusunuyorum bu standartlwrimi yeniden düzenlemek için dozajini öğrenmek istiyorum.mesela ileride erkekli kızlı arkadaş grubun olur bundan rahatsız olurum dedim çünkü erkeklerle aynı ortamda bulunacak sınıf arkadaşları sonucta ve dışarıda aktiviteler yapacaklar ama kız zaten şuanda erkek çevresi olmayan giyimi de bana uygun birisi çok ufak bir nüans haricinde o da kırk yılda bir olan bir şey ve ben aşırıya kaçıyor da olabilirim yani bana uygun bir kızdı zaten.ama ben sürekli takilinmayacak şeylere de takildigimi dusunuyorum ama bunları emir vererek yapmadim trip attım diyebilirim
Mantıklı Kadın 4 ay önce yazdı:
Harem selamlık bir sosyal veya iş hayatı olmasını beklediysen abartmışsın, ortalama için uygulanabilir bir şey değil. Elbette ki kızlı erkekli sosyal ortamları olabilir, ben şahsen sadece içkili ortama partner olmadan katılmamayı öneriyorum, onunla birlikte gidilmesi daha iyi ama bunun dışındaki faaliyetlerde ayrı zaman geçirilir illa ki.
O zaman bundan sonra bir tepki, bir cevap vermeden önce 5-10sn bekleyip mantığını-iradeni araya koymayı öğreneceksin, yoksa kaybetme korkusuyla sürekli aman oraya gitme şu olur, buraya gitme bu olur gibi kaygılı bağlanma emareleriyle yaşarsan böyle terk edilirsin.
Vrester (20 yaşında) 4 ay önce yazdı:
abla bir şans daha verdi ve kafama yatmayan bir konuda asla kısıtlamana izin vermem dedi şimdi ben kendimce iliski kurallarimi yeniden olmasi gereken düzeyde düzenlemek istiyorum sevgilimi boğmayacak şekilde çünkü zaten o güvenilir birisi ve artık saçma bir yönlendirme yapıp tekrar onu kaybetmek istemiyorum bunun hakkinda bi yazı gelebilir aslinda
Mantıklı Kadın 4 ay önce yazdı:
Vrester, senin ilişkinden başka şeylerle meşgul olman gerekiyor, bir. İkincisi, bu ilişkisiz yapamayacağını ya da bu kızın hayatının aşkı olduğu hislerini kontrol etmen gerekiyor ve bu ilişkiyi bozmak istemiyorum kaygılarından kurtulmalısın. Rahatlarsan, kısıtlamazsın da. Sen kısıtlamayı problem olarak belirlemişsin ama asıl problemin rahat olmaman ve meşgul olmaman. Yarın da kısıtlamazsın ama kızın her türlü huyuna gidersin ve aman bozulmasın diye aşırı yumuşak, edilgen davranırsın bu sefer de çekiciliğini yitirirsin, yine bitebilir. Sen zihin dünyanı rahatlatma yollarını araştır ve bütün gün kızla ve ilişkinle meşgul etme kendini.
Alpago (23 yaşında) 4 ay önce yazdı:
Kanka kıza tanrıçaymış gibi davranıyorsun. Bir şans daha verdi falan. İlişkiye dönmek istediğini söyledi de. Karşıdaki kendisini ödül görüyorsa sen de göreceksin. Maskülen olarak düşün. Bolluk bilincinde ol.
Yağmur (22 yaşında) 7 ay önce yazdı:
Merhaba, sevgilim (23) uzaktan çalışıyor ve bazen birlikte dışarda çalışıyoruz. Onun işi benimkinden biraz daha stresli veya kendisi stresli biri tam olarak anlayamıyorum ama işin içinde stres var. Konuya geleyim, sevgilim iş arkadaşlarıyla gereksiz bi samimiyetle konusuyor ve ben de buna bir kaç kez şahit oldum. Bir kız ona iletişim kurdukları ağdan mesaj atmıştı ve ne bey ne hanım hiçbirini kullanmıyorlar direkt isminin kısaltmasıyla yazmıştı. Sevgilime bu nasıl böyle samimi bir şekilde hitap ediyor diye sorduğumda normal falan dedi. Kız sevgilimden iki üç yaş büyük. Abla diye hitap etsen daha iyi olmaz mı dedim. "Ona knk diyorum" dedi ve gösterdi gerçekten öyle hitap ediyordu. Çok garipsedim çünkü ben sosyal hayatımda her zaman mesafeli olmuşumdur. Bu durumda biraz soğuk yaptım o da soğuk yapmama soğuk yaptı "buna mı takıldın gerçekten" der gibiydi. Sonrada nişanlı diye açıklama yaptı. Önemli olan o kızın medeni durumu değil ki. Kısacası bu normal bi iletişim şekli gibi gelmedi bana. Aralarında iki üç yaş olduğu için abla da demezmiş falan. Ay anlatırken darlandım. Yorum yapabilir misiniz bu duruma?
Mantıklı Kadın 7 ay önce yazdı:
Yağmur, duyduğum hoşuma gitmedi. Ne demek kanka diyormuş, demesin. İş hayatı için gerekli bir şey mi? Değil.
Geri adım atma. Empati kurması gerekiyor. Bir daha bu konu açıldığı zaman ona aynı iletişim şeklini sen senden 3 yaş küçük bir erkekle sürdürsen onun nasıl hisseceğini sor. Yapma böyle bir şey tabi de, bir düşünsün, hoşuna gider mi?
Büyük olması da nişanlı olması da samimiyeti masumlaştıran şeyler değil.
Hoşuma gitmiyor, kız arkadaşın olarak senden bir şey rica ediyorum, benim istediğimi yapmak mı daha önemli o kişinin gözünde birden soğuk davranan olmamak mı, hangisini seçeceğin bana önemimi gösterir de. Çünkü olay böyle. O kadının onayı mı, senin ilişkide huzurlu olman mı?
Trip atma sıklığımızı ve öfkemizi kontrol edersek, genelde uyum sağlamaya çalışırsak, arada işte böyle şeyler olduğu zaman ricamızın bir ağırlığı olur. Bu da işin gerekli bir önşartı.
diana (22 yaşında) 11 ay önce yazdı:
abla merhaba. sevgilim (22) instagram kullanıyor. ben (21) liseden beri cok sogugum instaya yani ne liseden ne üniden igden sosyal etkilesime gecmedim kimseyle. instagramım bombos. sevgilimin instagramı ise gereksiz dolu (benim icin 100-150 kisiyi cıkarmıs olabilir). yani benim instamda sadece 5-6 kisi var onlar da gercek hayattan tanıdıgım ve arkadasım akrabam olan kisiler. onun ise cevresi geniz biraz. bazen ordaki sacma sapan kisiler yüzünden tartısmalarımız da oldu. yanlıslıkla bi kızın profiline girmistim önerilerime cıktıgında (instada günlük 10 dk bile gecirmiyorumdur gercekten denk geldi) baktım bizim sevgili oldugumuz dönemde yarı cıplak bi kızın fotolarını begenmis. kafayı yedim. direkt iliskiyi bitirme evresine geldim kafada. neyse tartıstık bu inat etti falan ama en son kendi istegiyle cıktı takipten. begenme sebebi de fark etmedim bile diyor. bilmiyorum cok düsünmüyorum bu konu üzerine cünkü bi daha yapacagına dair bi düsüncem yok. velhasıl kelam ben instagram'ı gercekten cok gereksiz buluyorum. paylasım yapılma sebebinin tamamen alınan etkilesim ve salınan dopaminden dolayı oldugunu düsübüyorum. fakat sevgilimin orda paylasım yapmaya devam edeceğini ve arkadaslarıyla (kız-erkek) etkilesime gececegini biliyorum. elimden bi si gelmez bazı seyler insanın icinde olmalı. hayatına ben müdahele etmeden keske bazı seyleri kendi gçrüp yapsa ama yok. neyse abla bana öneri verebilir misin ben de mi arkadas ekliyim instagramıma (halihazırda cok da cevrem yok ama öncekileri eklemedigim icin de pisman degilim cünkü benim yapım bu). üni acılacak eklesebilirim insanlarla ama bunu sırf anlasın diye yaparım yani baska bi seyden degil. umrumda degil ig falan. cok basit konular aslında ama insan sevince takılıyor iste.
Mantıklı Kadın 11 ay önce yazdı:
Diana, sana çok açık konuşacağım.
Sevgilinle yaşlarınız çok genç. Sevgilin eğer ortalama kafada bir genç erkek ise ki bu instagram kullanımı ona işaret, erkek arkadaşın takılmacalar evresini geçmeden evlenmek istemeyecektir. Yani, bir noktada ilişkinizin büyük ihtimalle biteceği gerçeğini hatırlatmak isterim.
Bence, ilişkisini sürdürebilecek bir insanın hayatında bu şekilde alternatifler bulunmamalı. Şimdi bana burayı okuyan Redpill erkekleri kızacaklar, erkeği zayıflatıyorsun bu fikrinle diye ama, hayır. Bir insanın nitelikleri varsa zaten alternatifleri olur, bu şekilde bir uzanma mesafesinde tutulmalarına gerek yok. İnsan karşı cinsten 3. kişilerle mesafesini kendi kararıyla açmazsa ilişkisini zayıflatmış olur. Yani, senin bile sorman gerekmiş olması erkeğin hatası.
Sen kendini değiştirme, çizgisi doğru olan sensin.
Erkek arkadaşın pek "koca" materyali değil :) Bu bilgiyle ne yapacağın ise sana kalmış.
diana (22 yaşında) 11 ay önce yazdı:
takılmacalar evresi ne oluyor abla benimle takılma evresi mi baskalarıyla da görüsme gibi mi anlamadım tam. bilmiyorum sana daha önceden de söylemistim ciddi bi iliskideyiz (en azından öyle hissettiriyor). iliskimizde bulunmaz hint kuması gibi hissediyorum bazen yalan yok. benimle evlenmek istedigini söylüyor. sence yalan mı oyalıyor mudur beni? (böyle oldugunu düsünmüyorum ama seni takip ediyor ve okuyorum fikirlerini merak ediyorum). sence ailesinden birileriyle tanıstırmasına ailesine beni anlatmasına anlam yüklememli miyim cok fazla? bunun iliskideki önemi nedir?
abla alternatif kesinlikle ben de öyle düşünüyorum. dile getiriyorum şunu çıkar bunu çıkar demekten bıktım. ALTERNATİF işte yani ne diye tutabilirsin liseden kalan "kız kanka"nı. bullshit yani abla. düsünürken cıldırdım yine...
abla cok nitelikli mi bilmiyorum o kadar olmayabilir. benim hosuma giden sey, her seyinin (benim açımdan) ideal olması. kavga ediyoruz makul sekilde bitiyor. ne bileyim özür dilemesini biliyor. hak veriyor bana ve kendi hatalarını düzeltmeye calısıyor (ilerde o kadar düzelttim ama ayrıldık diye üzüleceğimi sanmıyorum cünkü kendim gibi davranıyorum özel bir cabam yok. o da ayak uyduruyor sanırım. tamam bazen uyarıyor olabilirim her neyse...)
ben baska kızlar icin onun icindeki koca materyalini cıkarıp sonra da o evrede ayrılcam kesin o da yeni iliskisinin 1. ayından biriyle evlenecek... tesekkürler abla sdklsdfşkg
Mantıklı Kadın 11 ay önce yazdı:
Bak ilk kız arkadaşıyla evlenen erkek var mı var. O yaşlarda başlayan ilişkiler sürmez kafasında biri değilim, sürdürmemenizi değil aksine sürdürmenizi öğütleyen biriyim. Çünkü ister alışkanlık desinler, ister bağımlılık, en sağlam ilişkiler alternatifleri görmemiş, bir ayağı kapıda olmayan çiftlerden çıkıyor.
Lakin bu çiftlerin ortak noktası, iki tarafın da kendini alternatiflere kendi istekleriyle kapatıyor olmaları. Bu insanların başkalarıyla flörtünü, etkileşimini göremezsin. Bir tok gözlülük vardır böyle çiftlerde. Daha fazla aramanın daha iyisini bulmayı sağlamayacağını özümsemiş, iç huzuru olan insanlardır bunlar.
Erkeklerin şöyle bir sıkıntısı var, onların bir kızı çok sevmek, ona değer vermekle başka kadınlarla seks yapmak kapasiteleri çelişmiyor. Erkeklerde seks için partner seçmenin değerle hiç alakası yok. Değerli gördüğü kızı çocuklarının anası yapar, zerre değer vermediği diğer kızlarla da seks yapmaya devam eder. Erkeğin size verdiği değere güvenmeyin, bunun sadakat açısından hiçbir anlamı yok. Erkeğin ancak ahlakına güvenebilirsiniz ve cinselliğe herhangi bir sebeple fırsatçı yaklaşmıyor olmasına.
Bence erkek arkadaşın sadece yokluk psikolojisinde. Senin değerli bir kız olduğunu bildiği ve değerli kızlarla karşılaşma ve yeni ilişki başlatma ihtimalinin yıllar geçtikçe düşeceğini, tanıştığı kızların geçmişini bilemeyeceğini sezebildiği için şu an böyle evlenme vs. muhabbetinde. Seni bırakmak istemiyor. Ama bundan ayrı olarak erkek arkadaşının üstteki tok gözlü karakterlerden biri olduğunu düşünmüyorum. Tok gözlülüğü sen ona öğretemezsin. Aksine, bu adam seninle evlense bir süre sonra sana öfke duymaya ve seks fırsatlarını kaçırdığını hissederek seni aldatmaya başlayabilir. Ayak dışarıda çünkü. Sen o ayağı görüyorsun.
Senin motivasyonunu da kendin ele veriyorsun. Sen de inat yapmışsın, bu çocuğa emek vermişsin, o emek yansın da üstüne başkası konsun istemiyorsun. Çocuğu çok beğendiğinden değil yani. Ayrıca bir kadının erkeği eğip bükerek adam etmesi iyi bir ilişki dinamiği değil. Onun kendi adam olmasına çabasında yanında yürümek, erkeğe eşlik etmek başka, bu başka.
Uzun ilişkiden çıkıp da 1 ayda başkasıyla evlenecek kadar gerizekalı olabilecek birinden kurtulduğuna insanın kına yakması lazım ayrıca.
diana (22 yaşında) 11 ay önce yazdı:
abla cevapların icin tesekkür ederim. yazılarını da okuyorum ve iliski acısından sana katıldıgım cok nokta var sana danısmak dogru geliyor. verdigin cevaplar bazen beni tetikliyor olsa da içten içe doğru olduğunu biliyorum...
gecen gün bi konuda daha mesafeli olmamız gerektiğini söylemistim. yavas yavas mesafe koyarak tepkilerini daha iyi görebileceğimi düşünüyorum.
normalde sık görüşürdük ama bir haftadır bazı olaylardan dolayı görüşemiyoruz bu bos zaman da düşünmeme sebep oluyor bazı seyleri. iliskiye ara vermis gibi degerlendiriyorum bu zamanı. o olmasa napardım, kazancım/kaybım ne, hayatım nasıl olurdu, degisikenler, pragmatizm vs. bunları düsünmüyor degilim ama ayrılcam diye degil. sadece özgüvenimi vr ona olan baglılıgımı sorguluyorum.
abla tip olarak cok yakısıklı degil zaten (diğer insanlara göre yakıısklı statüsüne girmez. bana göre yakıısklı) maskülen bi tipi var. benim hosuma gidiyor. onu tercih etme sebebim sanırım daha cok nr olursa olsun pesimden kosmus olması, isi gücü, ailesine baglılıgı, bana olan yumusak tavrı, maskülenitesi yüksek falan bunlar. ben zaten tipe göre secim yapmıyorum. karakterini sevince tipi de güzel geliyor bana. tipi keko bile olabilir ben farkında olmayabilirim...
Fatih (23 yaşında) 1 yıl önce yazdı:
Abla merhaba RedPill'de ki "çerçeve" kavramına katılıyor musun,erkeğin sevdiği kız için çerçevesini esnetmesi erkeğin kendisine saygısızlık yaptığı anlamına mı gelir ?
22 yaşındayım şuan bir ilişkim yok ama en son ilişkimde dediğiniz gibi mantığımı bir kenara bıraktım ve duygularımla hareket ettim,başta beni rahatsız eden bir özelliği olmasına rağmen bir kızla sevgili oldum.Kızın çok yakın bir erkek kankası vardı,ben de konu sevgilim olunca çok kıskanç birisiyimdir-başka sebeplerde vardı ama- bu sebebinde etkisiyle 3-4 ay sonra ilişkiyi bitirdim.İlişki boyunca arkadaşıyla tanışmamı istedi ama tanışmadan ilişki bitmiş oldu.Yaptığım doğru muydu,yoksa biraz esnemeli miydim ?
Mantıklı Kadın 1 yıl önce yazdı:
Fatih, evet çerçeve kısmına katılıyorum. Kadınlar çocuğu gibi eğitebilecekleri erkekleri değil, yetişkin olup kendine liderlik edebilecek, kendi sağlam duruşu olan erkekleri kalıcı olarak çekici bulurlar. Oğlan çocuklarını ancak dönemsel olarak yakınlık ihtiyacında arar, sonra uzaklaşırlar. Veyahut tamamen kendi dominant bir ilişkide, erkeği ömür boyu tasma ile yaşatırlar ama bu daha nadir.
Karşı cins "kanka" olayına ben de karşı duruyorum. Erkeğin cinsel stratejisi gereği erkeğin kadınla arkadaş olamayacağının farkındayım, kızlara da bunu anlatıyorum. Kızlar kendi hallerini erkekte de var sanıyorlar, yani erkeklerin bir kısmına cinsel çekim hissedip, gerisini eleme halini. Oysa ki bir erkek için böyle bir durum yok, erkek özellikle yoklukta ise aşırı çirkin bulmadığı her kıza cinsel çekim duyar. Hatta bu konuda araştırmalar var, erkekler zaten cinsel olarak çekici bulduğu kızlarla arkadaş olma eğilimindeler. Bazı kızlar bu durumun farkındalar, o erkekleri yedek olarak etraflarında tutmayı seviyorlar. Özellikle kendine güveni olmayan kızlar, açıkta kalmamak ve devamlı ilgi emmek için çevresinde uydu erkek bulundurmayı sever, söylesen salağa yatarlar.
Sert davranmadın ve haklısın. Çevresinde "kanka"sı olmayan o kadar kız varken bu stresi çekmeye gerek de yok. Bu çatışmayı göğüslemeye de gerek yok. Sen düzgün ilişki peşinde isen, red flagi olmayan kızlardan devam. Böyle ayrıl-barış süreci istemiyorsan, başlamadan daha seçici olursun bu sefer.
Fatih (23 yaşında) 1 yıl önce yazdı:
Aynen abla erkekler hakkında söylediklerin doğru.Ama her işte olduğu gibi bunda da istisnalar olabilir belki.
Bende ne zaman bir yakın erkek-kadın arkadaşlığına şahit olsam,kadının hep ortalama üstünde bir güzelliğe sahip olduğunu görüyorum.
"...ve devamlı ilgi emmek için çevresinde uydu erkek bulundurmayı sever, söylesen salağa yatarlar" 😊😊 ilişki içindeyken nedense hep karşı tarafın bazı konularda salağa yattığına dair içime vesveseler/kuşkular geliyordu.
Ve açıkçası ilişki içinde karşı tarafın söylediğim/istediğim makul şeylere muhalefet etmemesini istiyorum.Fazla asi kızı ciddi ilişki için çok uygun göremiyorum."
Teşekkür ederim abla.
pink (21 yaşında) 1 yıl önce yazdı:
civitikkiz merhabalar, benim dayım ve yengem 11 yıllık evliler. 33 ve 31 yaşlarındalar. yengem beni kendine yakın gördüğü için bir sorunu açtı ama benim bu konuda diyecek lafım olmadığı için onun izniyle sana yazmak istedim. dayımgil zaten ailecek fazlasıyla muhazakar, yengem gezer tozar ama kararınca. ilişkileri de dışarıdan güzel gözüküyor diğer gördüklerime nazaran. ama dayım ticaretle uğraşıyor instagrami var ve ortalama aynı yaştaki evli bir kadın dayımla yengemin arasındaki sorunun sebebi. dayım yengemin usturuplu giyinmesini, erkeklerle çok içli dışlı olmamasını, instagraminin bile olmamasını ister. ama kendisi dediğim o kadının wp durumlarına falan yanit veriyor (bu kadın onun müşterisi maalesef). yengem bundan rahatsız olduğunu kadına yazmasını istemediğini söylüyor. geçen gün bu yüzden tartışmislar. dayım neden huzursuzluk çıkarıyorsun, etrafımdaki erkekleri görmüyor musun ben sanki napiyorum minvalinde konuşmuş. yengem ne dese fayda etmemiş yani işine gelmiyor adamın. Bu yüzden yengem yatakları ayırma noktasına geldi. midesi bulandi ve yalnız kalmak istiyor. napacagini bilmiyor. ama depresyona da girmiş değil. kendisi mantıklı bir kadın. güven olmaz her an bir şey yapabilir bu adam diye düşünüyor. dayımın bi tik orta yaş krizine girdiğini düşünüyorum. Bu sorun nasıl çözülür bilmiyorum. Bu konu hakkındaki yorumlarını duymayı gercekten isterim. şimdiden teşekkür ederim
Mantıklı Kadın 1 yıl önce yazdı:
Çok can sıkıcı bir durum. Bir çift, 3. biriyle ilgili bir rahatsızlık ortaya çıktığı anda partnerinden taraf olmalı. Müşterisi dahi olsa, partnerinin kalbini kırmaktansa müşterini kaybetmelisin. Eğer biz rastgele herkesi kıskanmıyorsak yani paranoyak bir tip değilsek, karşımızdakinin de arada kıskandığımız insanları, kıskanmamızı saçma bile bulsa kendinden uzaklaştırması lazım.
Ama malesef dayın bu duruşu sergilememiş. Bu konu üstünden sürekli kavga çıkarmak yengene yaramaz. Araları soğuk olur, bir çift arasında soğukluk varsa çift sıcaklığı başka yerlerde bulunca da ayağı kayar. Ama, bu konu hiç sorun değilmiş gibi davranılırsa da erkekler kadının aldatılmayı dahi hoşgöreceği hissine kapılabilir.
Ben olsam, genel olarak sıcak davranırdım. Kendime eskisinden iyi bakar, biraz dikkatini çekerdim. Ancak bu mevzuyu açacak bir konu olursa kalbi kırık davranır, "beni aldatmayacağını umuyorum çünkü bu beni çok üzer ve aramızdaki güzel ilişkiyi bitirir, geri alamayacağımız şekilde soğurum senden, ama sana güvenmek zorundayım ve güveniyorum, zorla bir şey yaptıramam" minvalinde konuşurdum. Yani suçlayıcı değil, mağdur ve suçlu hissettirici şekilde davranırdım. Kıyamamasını sağlamaya çalışırdım.
Umarım yengenin korktuğu başına gelmez. Gelirse de, ilginç bir şekilde, bir şeyden korkmak ve o ihtimali beklemek başına gelmesinden daha ağır yaşanıyor çoğu zaman, yani başa gelen çekiliyor. Atlatacaktır. Gencecik de kadın.
pink (21 yaşında) 1 yıl önce yazdı:
teşekkür ederim dediklerini ilettim. öz bakımına çok dikkat eden biri, dayım da onu beğeniyor seviyor ama neden böyle bir durumla karşı karşıya kaldılar bilmiyorum. umarım başına gelmez, o da o kadar ileri gideceğine ihtimal vermiyor ama kesin de konuşmak istemiyor. inşallah atlatırlar yoksa olan yengeme olur. çocuklar geçimsizlik başlar. teşekkürler tekrardan.
Mantıklı Kadın 1 yıl önce yazdı:
Rica ederim. Hayatın belli dönemlerinde insana "hayatı kaçırıyorum, bana dolu dolu yaşadığımı hissettirecek bir değişiklik lazım" düşüncesi geliyor. Sonra sakinleşiyorsun. Ancak insanın hata yapmasını adeta teşvik eden dönemler bunlar.
O yüzden, yengene bir önerim de biraz değişiklik yapması olur. Birincisi, görünümünde bir değişikliğe gidebilir. Ben mesela henüz hiç estetisyen müdahalesi yaptırmadım kendime, bakımla idare ediyorum lakin 40'lı yaşlarımdan sonra ara ara cildi-vücudu toparlatmak adına küçük işlemler düşünüyorum. İmajla ilgili, saç boyatmak gibi şeyler de olabilir.
İkincisi, seks hayatında henüz denemedikleri bir açılım yapabilirler. Meşrebinin nereye kadar gideceği onlara kalmış, aslında çok şey var. Sen tabi iletemezsin ama oral seks yapmıyorsa şart üstü şart derim bir erkeği bağlamak için. Bunun gibi. Fantezi katılması lazım birkaç senede bir.
Üçüncüsü, bir tatil veya günlük rutinde bir değişiklik yapılmalı. Maddi bir durum yoksa en azından sabah yürüyüşü veya akşam yürüyüşü. Biz İstanbul'da otururken günde 1-1,5 saat yürürdük müsait zamanlarda. Çocukları aile büyüklerine bırakıp karı-koca akşam yemeğine gitmek mesela yapmıyorlarsa çok önemli. Sinemaya gitmek... Konsere gitmek. Tekrardan sevgili gibi yaşamaya çalışmak. Hayatı kaçırıyorum hissinden insanı uzaklaştırır bunlar.
pink (21 yaşında) 1 yıl önce yazdı:
cinsel hayat dışında onerdiklerini aynen söyleyeceğim :D ya da yaziyi direkt okuturum. estetik yaptırmayı o da planlıyor, oluşan kırışıklıklardan rahatsiz