Aşk Evliliği Üzerine

Kadın vücudunda erkek dertleri gibi okudum. Bir kadının incelliğe yakın bir psikolojiye girmesi çok ilginç. Ailen sana sevilmek konusunda endişe yaşatmışlar belli ki. Kendini çirkin bulmadığını varsayıyorum yazdıklarından. Öncelikle imkanın varsa online da olsa terapi almanı öneririm. İlişkine yansıyacak travmalar taşıyor olabilirsin. 

İnsanlar aslında sevmeye, bağlanmaya programlanmış canlılar. Ayrıca mutluluk arayışındayız. Hepimiz. Yani default yönelimlerimiz olumlu şeylere. Ancak, hasarlıyız. Sen de hasarlısın, muhtemelen tanışacağın insanların da çeşitli hasarları var. Bu hasarlar bizim olumlu hedeflerimize ulaşamamıza ve başkalarının ulaşmasına da engel olmamıza sebep oluyor.

Herkesin hasarları vardır ama bazılarınınki çok büyük, bazılarınınki makul düzeydedir. Eğer büyük sorunları, travmaları olmayan ve makul denecek farkındalığa sahip bir insan olursan ve öylesiyle eşleşirsen hayat genel olarak olumlu bir seyirde akar, tersi yönde değil. Annen babanın evliliğini bugünkü aklınla daha iyi analiz edersen onların üst nesillerden gelen travmalarını görebilir, olayı daha iyi çözümleyebilirsin.

Hizmet etmek konusuna takılmak da sizin aile yaşamınızla alakalı herhalde. Normalde hizmet etmeye olumsuz bir şey değil iş bölümü olarak bakarım erkek eğer kendi üzerine düşen yükleri iyi kaldırıyorsa. Karadeniz erkeği gibi kendi pek bir şey yapmadan hat höt yapıp erkeklik taslayanlara hizmet etmek koyar tabi. Annesi ve kız kardeşleriyle iyi geçinen ve biraz modern kültürden haberi olan bir erkeğin önceki nesiller gibi olmayacağını düşünüyorum endişelerinde ama haksız mıyım?

Bence daha hiçbir şey denemeden, kimseyle görüşmeden boşuna yerinde endişeyle duruyorsun. Bir terapi, iki birkaç evlilik görüşmesi denemeni öneririm. Sonra tekrar gel konuşalım.

İşeyararşey,

Çok kötü, çok üzücü bir öykü.

Bence,

Senin ana motivasyonun sen buna ne kadar sevmek desen de sevgi değil. Batık maliyet yanılgısı. Yıllarını yakmak istememişsin. 5 yıllık ilişki. Yaşını belki ilerlemiş gördün. Her şeyi yakıp da bilinmezliğe atlamak istemedin ve affettin diye düşünüyorum. Yoksa, yaptığı hem yanlış, hem de yanlışı ele alışı çok çirkin. Ayrıca aldatmayı geç, bunu gelecekteki çocuklarının annesinin sağlığını hiçe sayarcasına eskortla yaşaması da ayrı bir fecaat. Hastalık getirebilirdi sana.

Erkeğin motivasyonu muhtemelen onun senle de başkasıyla da evliliği "evde bir hanım sabit olsun, çocuk doğursun, ben de dışarıda fırsat buldukça yatayım" gibi, karşısındakini sevmeyi pek gerekli kılmayan bir modelde hayal etmesi. Sen bu role gönüllü olduğun için de ihale sana kalmış. 

Evliliğe de aşk evliliği olarak bakmıyor bu kişi, onu sana söyleyebilirim. 

Ailesine anlatması ise duble fecaat. Ne bu, erkek mi yani? Korkunç bir şey ya. Tahayyül edemiyorum benim bir özelimi eşimin ailesine anlattığını. Bilakis ona ayıbım olsa üstünü örter. 

Sen zamanında hiç hak etmeyen ve karakteri problemleri olan birine yatırım yapmışsın, ikinci hatan da bu yatırımı yakmayı göze alamadığın için kişiyi olumlamak olmuş. Başka analize ve neden anlamaya gerek yok. Karşında prensipli ve düzgün bir insan yok.

Şimdi daha büyük bir hata yapma ve en kısa şekilde bu evlilikten kendini kurtar. Bence daha iyi olma ihtimaliniz yok.

Kürtaj yaptırdığını bundan sonra saklaman bence olmaz, zira kürtajın doğum süreçlerine etkisi olabiliyor, olur da bir gün çocuk sahibi olmak istersen gelecekteki eşine doktor vasıtasıyla bu konuyu açıklamak gibi bir durumun olabilir ve çok daha büyük bir yıkıntıya sebep verebilirsin o zaman. Saklanan şeyler bir yerde patlarlar.

Geçmiş olsun, büyük şeyler yaşamışsın, psikolojik destek almanı öneririm.

İnsanlar birlikte oldukça birbirlerine bağlanırlar. Bağlanmak için çeşitli hormonlar salgılıyoruz ve bu hormonlar onların salgılanmasını baskılayan travmalar yaşamadığı sürece ilişkilerimizi sağlam tutmaya yarayacak kadar var olmaya devam ediyorlar, birbirimize yakınlık gösterdikçe artıyorlar, iki cinsiyet için de böyle.

Duyduğun konu coolidge etkisi denen bir mesele. Cinsel uyarılma ve isteklilik ile alakalı temelde. Bu da hem erkeklerde hem kadınlarda var olan bir şey. Yeni partner, var olan bir partnerden daha fazla heyecan uyandırıyor. Zaten insan böyle değil midir? Sende var olan bir çanta mı seni heyecanlandırır, ona zaten sahipsindir, yoksa yeni güzel bir çanta mı?

Yalnız bu yeniye olan düşkünlüğün kadın ve erkeğe yansıması bir miktar farklı. Kadınlar hipergamik, erkekler ise poligamik canlılardır. Kadınlar her yeni erkeğe ilgi duymazlar, var olan partnerlerinden ve kendilerinden üstün gördükleri erkeklere ilgi duyarlar. Bu da az karşılaşılır bir durum denebilir.

Erkeklerin ise hipergamik çıtası yoktur ve erkeklerin ilkel cinsel stratejilerinde başarının yolu çok çeşitli ve yeni partnere ulaşmaktan geçmiştir. Yani daha fazla yeni kadın dölleyen erkeklerin soyu daha başarılı biçimde sürmüştür. Bu yüzden erkekler çeşitli cinsel partnere kadınlardan daha fazla yönelim hissederler, kadınlara nazaran çok daha rastgele cinsel istek duyarlar. 

Kadınlar, partnerlerini beğenmemeye başladıklarında cinsel istekleri sönerken erkeklerin cinsel isteği eşlerinden memnun olmaları durumunda dahi sırf çeşit olmamasından dolayı zamanla giderek söner. Kadınların isteksizliği erkeklere göre çok daha hızlı ve şiddetli gerçekleşir. Erkeklerin eğer fizyolojik-psikolojik bir problemi yoksa cinsel isteksizliği memnuniyetsiz bir kadın kadar düşmez. 

Bunlardan korunmak için iki tarafın da fiziksel çekiciliğine önem vermesi, porno-mastürbasyon gibi oyalayıcılardan kaçınması, cinsellikte belli aralıklarla yenilik sağlayacak açılımlar yapmaları, evlilikte cinsiyet rollerinin dengelerine dikkat etmeleri, birbirleriyle flört etmeye devam etmesi gerekir.

Kafanı karıştırmadım umarım :D

Dakikalarca donakaldım ne cevap yazabilirim diye. Çok kötü bir durum. Erkeğin sana karşı direkt bir yanlışı yok ama arzunun kanunları da belli. Aşktan çıldırmak gerektiğini düşünmüyorum, bunun üzerine çok yazdım ve bu sürdürülebilir hedef de değil zaten ama hiç istememek, hiç beğenmemek...Daha da yaşın o kadar genç ki ve ikinizi bu kadere mahkum etmek için bir sebebiniz de yok.

Senin yerinde olsam ne yapardım? Evliliğin bu haliyle kalacaksa gözden çıkarılabilir gibi görünüyor. Bu gerçeği bir cebe koyalım. Ne olacaksa olsun diyerek harekete geçmek lazım derim.

Eşinle açıkça konuşman gerektiğin düşüncesine kapıldım. Aşağılamamaya çalışarak, tabi erkeğin erkekliğine laf edecekken ne kadar olursa. Ama bence aklındakileri aktarmalısın. Bu onu kendine getirmeye dair bir şansınız olacaksa, tek şans bence. 

Erkeğin şunu bilmesi lazım, ya sen onu terk edeceksin ve o iyice dibe batacak, orada kalacak veya küllerinden doğacak, kendine gelecek.

Ya da şimdi kıçını kaldıracak, evlilik içinde adam olacak ve evliliğini kurtaracak.

Bu işten kaçmanın bir yolu yok. Erkek olmaya niyeti olmayan adamın hayatı bir noktada patlar. İkinizin de hayattaki şanslarınız tükenmeden bu patlamayı yaşamanız ve onun getirecekleriyle hayatınıza devam etmeniz daha iyi.

Benim kendi ilişkimde de erkeği hiç arzulamadığım, ondan çok soğuduğum bir dönem oldu. Ancak partnerim tamamen bilinçsiz bir erkek değildir, kendi içinde karmaşık bir dönem yaşıyordu ve birkaç yıl içinde her şey tersine döndü. Kocanın yeterince aklı varsa toparlanabilir ama kolay ve kısa bir süreç değil bu.

Şu yazımı bir oku bakalım:

https://mantiklikadin.com/yazi/evlilikte-maskulenlesme

Sen de, kendi içinde beklentilerini kontrol etmeyi öğrenmelisin. Red Pill'in çizdiği çizgilere tam olarak uyacak rüya erkek diye bir şey yok. Çekici erkekler de bekar ve oyuncu oldukları için çekiciler aynı zamanda. Hani böyle aşk meşk arzu hayallerinin başkasıyla da hayal ettiğin gibi sürdürülebilir olmayacağını hatırlatırım. Her erkek evlenip de kadın avlamak hevesinden mahrum olduğu zaman erkekliğinde bir miktar düşüş yaşar, testosteronunda zaten oksitosin yüzünden düşme oluyor. Bu, evrimin erkekleri başka kadınların peşinden gitmesinler de evde dursunlar diye geliştirdiği bir adaptasyon. 

Çocuk olmaması süreciyle ilgili eşin ürologa göründü mü? Belki onda varikosel filan vardır.

30 yaş çocuk yapmak için de yeniden evlenmek için de geç değil bu arada, o düşünceye yanlış saplanıyorsun. 30 yaş söylemi, erkeklerin gençliğini çılgın şekilde bir erkekten diğerine geçmek için harcayan kadınların "evlenmem lazım" diye düşündükleri yaş olduğu için aşağıladıkları, bundan sonra artık olmaz diyerek zamanında evlenmek istememesini cezalandırmak amacıyla geliştirdikleri bir internet malzemesi. Gerçek hayatta öyle yaş 30 iş bitmiş diye bir şey yok. Bu arada, alfa dul olmayacaksın çünkü kocan alfa değil. Bir kadın beta bir erkekten senin gibi soğuyarak ayrıldığı durumda alfa dul olmaz. Alfa dul, alfanın kadını bıraktığı ve kadının aklında takıntı olarak kaldığı durumlar için geçerli.

Ama bence, öncelikle evliliğini kurtarmaya konsantre olmalısın. 

Tuğba merhaba,

Sosyal hayatın üzerine pek not düşmemişsin. Yeni insanlarla bir arada olup tanışabiliyor musun ki? Evinde oturup evlenmeyi beklemek için başka tek bir yol var çünkü, o da görücü usülü.

Düzgün bir aile büyüğünün aracı olacağı görücü usülüne ben sıcak bakıyorum. Gördüğüm görücü usülü evliliklerin tamamı sürüyor ve mutlu olduklarını düşünüyorum. Düzenli çocuk üretilmesine bakarak seks hayatları olduğunu da tahmin ediyorum. Hatta twit atmıştım, aralarındaki cinsel elektiriği en yoğun hissettiğim çiftlerden biri görücü usülü evlendirilmiş dindar bir çift :) Bunu aileden bir ablana, yakın gördüğün bir akrabana çıtlat bakalım, belki bir şeyler çıkar.

Yoksa son sosyalleşme yazımda önerdiğim ortamlara bakacaksın. Yardım derneklerinde senin istediğin profilde erkeklerin yoğunlaşacağını düşünüyorum.

Mütedeyyin bir erkeği beğendiysen de yapabilirsen yürü ya da kocaman bir yürüme davetiyesi at. Erkekler kadınlardan çok daha fazla reddedilirler. Tecrübesiz bir erkeğin reddedilme korkusu bu yüzden yüksek olur. Yürüme korkusu erkeklerin ancak yürüye yürüye aşabildikleri bir şeydir. Mütedeyyin bir erkeğin de pek yürümeyeceğini varsayabiliriz. 

Beklentiler konusunda da şu yazımı oku.