Benim İdealimde Ayrılık

Eveeeeet, şimdi gelelim çok zor bir konuya. Ayrılık.

İlşkilerin mümkünse hiç bitmemesine yarayacak bir yol çizmeye çalışıyorum. Bir ilişkinin hiç bitmemesi, kişilerin mecbur olmadığı hallerde dahi mümkün müdür? Mümkündür. Sadece teoride de değil, hayatta görüyorum böyle örnekler.

Ama her zaman değil, hatta çoğu zaman değil. Peki, benim önerdiğim derin ilişkiler çizgisinde iseniz ideal ayrılık süreci nasıl olur?

İki taraf da birbirlerine kadın-erkek olarak çekim ve beğenilerini eş zamanlı olarak kaybetti ve canlandırmayı denediler de başaramadılar ise, kabullenerek medenice ayrılabilirler. O kişiyi arkadaş olarak, insan olarak halen sevebilirsin, gözünden düşecek hatalar yapmamıştır, iyi ve mert biridir ancak kadın/erkek olarak çekici gelmiyordur, başkalarıyla sevişmek istiyorsundur. Aksinden daha olası. Bunlar başa gelebiliyor, hayatın sonu veya sizin yetersizliğiniz değil.

Bu paragraftan anlamışsınızdır ki, bahsettiğim ayrılma türü ortada somut bir neden yokken ayrılmak istemek. Tarafların arasında kavga, gürültü, aldatma, herhangi türde bir şiddet olması vb. durumlarda aşağıda yazdıklarımı görmezden gelebilirsiniz.

Ayrılığı zorlaştıracak olan, kabullenilmez kılan şey yarım kalmışlık hissidir. Ayrılma sürecinin soğuma-tekrar deneme-soğuma-ümidi kesme gibi sağlıklı ve yavaş bir şekilde ilerlemek yerine kavgalar, restleşmeler, iletişimsizlik daha da kötüsü aldatmalar ve yarabandı ilişkilerle yaşanmasıdır. Eğer, ayrılma ilk dediğim şekilde yaşanabilirse, yıkıcılığı da o kadar olmayacaktır.

Biliyorsunuz, ben ilişkilere başlama öncesinde yavaş olunmasını öneriyorum. Bu sayede, aslında kişiyi çok iyi tanımanızı hedefliyor ve sizi kötü bir ayrılık senaryosundan, bu tarz travmalardan da uzak tutmayı umuyorum, en azından olasılığını azaltmayı.

Ayrılığa dair aşağıda çizeceğim çizgi de tanışma süreci gibi yavaşlık ve dikkat isteyen bir süreç.

Sevgilinizle yüz kızartıcı bir suç işlenmemiş olmasına rağmen ayrılacak gibi görünüyorsanız izlemenizi önerdiğim süreç şu:

Bir kere, soğumaların ısınmaları olduğunu bilmenizi ve umudu hemen kesmemenizi öneriyorum. Algınızın gerçeklikten ne kadar şaşmış olabileceğine, yaşadığınız problemleri kafanızda büyütüyor olabileceğinize dair açık fikirli ve temkinli olacağınızı umuyorum. 

Tekrar denemeye, ilişki bitmeden aranızı ısıtmaya karar verdiyseniz, biraz geri çekilerek ve özsaygınızı tazeleyerek kaçan-kovalanır oyununu oynamanızı öneririm. Soğuma sürecine karşı şunları yazmıştım:

Nasıl ısınılır? Kendine sevgilinden soğumadığının telkiniyle, soğumak dediğimiz dopamin kaybını aşırı önemsememekle, ilişkilerdeki inişlerin geçici olduğunu bilmekle, hata yapmamaya dikkatli olmakla. Önce biraz geri çekinilecek, sakinleşilecek, kendi moraliniz ve ışıltınız geri kazanılacak, sonra abartılı olmayan ısınma girişimleri yapılacak, girişimlerin geri dönüş süresi için beklenti taşıyıp sinirlenmemeye dikkat edilecek, umutsuzluğa düşmeyeceksiniz ve zaman vereceksiniz.

Çok çok çok önemli bir nokta, buraya kadarki süreçlerde 3. kişileri zihninizin bir köşesine dahi asla iliştirmemektir. 3. kişiler gereksiz yere bir çekim alanı oluşturur ve kafanızı karıştırır, ilişkinize olan yöneliminizi azaltır. Çünkü yeni olan şey karşı konulmaz biçimde heyecan vericidir, ayrıca henüz tanımadığınız kişiler size sadece iyi yönleriyle görünür, gerçekçi olmayan bir idealdir onlar, muhtemelen sizin için daha iyi bir seçenek bile değillerdir ancak çekici görünürler size. Bu hayal, sizin tüm duygu ve algı dünyanızı bozmaya yeter. Yapmayın.

Deneme kararı aldınız, ısınma denemelerini yaptınız, araya üçüncü kişileri sokmadınız. Gene de olmuyorsa artık birbiriniz için sevilesi ve mutluluk kaynağı olmadığınızı kabullenme aşamasına gelmişsiniz demektir. Bu noktada, kabullenmeye odaklanacaksınız. Denediniz, olmadı, denediniz, olmadı. Demek ki bitti. Bu güzel hikaye buraya kadarmış. Ayrılık konuşmasını olgunca yapmanız gerekiyor. "Ben artık bu ilişki içinde tükenmiş hissediyorum, sana karşı hiçbir çekim hissetmiyorum, halletmeyi çok denedim ancak olmadı. Senin de seni seven birine layık olduğunu düşünüyorum, kendimin de çekim hissettiğim biriyle olmam gerektiğini düşünüyorum. Yenilik, ikimize de mutluluk getirecek. Önce acı, ama sonrası mutluluk."

Sonra bir süre acı çekeceksiniz. Artık kısa ya da uzun olması sizin acıyla ne kadar antrenmanlı olduğunuza göre, ilişkinin süresine, karakterinize göre değişecek. Acıyla ilgili konsantre olunması gereken şey acının geçici olduğu ve insanın acıya dayanmak diye bir kapasitesi olduğudur. Atlatacaksınız.

Acıyı atlattınız. Eğer sadece o kişiyi istiyorsanız halen, beklentinizi kontrol altında tutarak, onun da aynı hislerde olup olmadığını yoklayabilirsiniz bu aşamada bence tekrar. Çünkü, acı çekme süreci sizi olgunlaştırmış, değiştirmiş olabilir. Halen 3. kişileri de sokmadıysanız, ilişkinizin saflığı bozulmamış demektir. Siz yokladınız ama karşı taraf istemezse veya 3. bir kişiyi sokmuşsa, bu sondu artık. O acı bile sizleri ayrılma konusunda terbiye etmeye yaramamışsa, gerçekten bitmiştir.

Acı çekme döneminden sonra 3. kişileri istemeye, görmeye, inceleyebilmeye başladıysanız artık yeni bir ilişkiye hazır olabilirsiniz. Bu noktadan itibaren artık asla geriye bakmamak, karşı sizi yoklarsa da katiyetle hayır demek, bunun için de geçmiş olduğunuz tüm deneme ve başaramama süreçlerini aklınıza getirmek gerektiğini düşünüyorum.

Benim idealimde yara bandı ilişkilerine yer olabileceğini sanmıyorum çünkü beni okuyanların bildiği üzere ilişki kurma aşamasında çok temkinli gitmeyi savunuyorum. Yara bandı ilişkileri kendinize, yeni kişiye ve eski sevgilinize yapılan bir haksızlıktır. Acısıyla baş edemeyen, olgun olmayan kişilerin işidir. Gerek yok.

Diyebilirsiniz ki ben yavaş bir çözülme sürecine razıyım/razıydım, karşı taraf bunu istemedi, denemedi. Eğer durum böyleyse -tabi ki kişiyi sizi görmesine katlanamayacak seviyeye getiren kavgalar veya aldatmalar vs. yaşatmadığınızı varsayıyorum- sorun sizde değil. Bunu kendinize telkin etmelisiniz. Kendinde eksik görmek, özgüvenin sarsılması, kendine kızmak, şunu yapsaydım bunu yapsaydım demek ayrılık sürecinizi zorlaştırır. Gerçekçi de değildir. Sizin yetersiz olduğunuz noktalar kadar karşınızdaki kişinin de yetinmesi önemliydi çünkü. Zihninizi bu girdaba bırakmayın.