Eşleşme Dinamikleri

Eh, sana verilecek önemli bir argümanı ağzıma tıkadın, e ne diyeyim şimdi?

Gerçekten ilişkisi olmayan kızlar var, neden onları eliyorsun? Olduklarını sen de biliyorsun. Muhtemelen görsel olarak hoşuna giden kızlar grubunda değiller. Piyasada aktif olan kızlar, değerli eşleşmeler yaşamak için genelde daha "cilalı" oluyorlar çünkü, hatta piyasadan tamamen uzak kalmış ve artık evlenmek istiyorum diyen kızlara ilk sorduğum şey "looksmaxxing konusunda ne durumdasın, süslenmeyi biliyor musun" oluyor. Bu demek değil ki her süslü-güzel kızın hayatından birileri geçiyor, her bakımsız kız da erkek görmüyor. Sadece şunu diyeyim, seçenek olmadığını düşündüğün yerlere daha iyi bak ve gözlerinde cila perdesi varsa cilalı kızlardan gözünü çekerek göz zevkini biraz eğit. 

Hele bir de uçurum diyorsun. Velev ki sen bakirken bakire bir kızdan hoşlanmadın, bakire olmadığını sezdiğin bir kızdan hoşlandın. O zaman senin de yaptığın "ya aktif cinsel hayat ya düzenli ilişki" ayrımına dikkat edeceksin, çünkü aslında ayrımın en önemli noktası burası.

Sosyoseksüelite. Bu kavramı bilmeyen insanın cinsel pazardaki yargıları sağlıklı değildir. Biz insanlar genetik eğilimler, aile terbiyesi, dindarlık, utangaçlık, içe kapanıklılık, titizlik gibi özelliklerimiz dolayısıyla farklı farklı sosyoseksüel karakterlere sahibiz. Yani cinselliğimizle ilişkimiz, cinselliğe ne kadar hızlı gittiğimiz, farklı partnerlere ne kadar açık olduğumuza dair bir tarzımız var. Erkekler genelde kadınlardan daha yüksek sosyoseksüeliteye sahip yani cinsellikte hız ve çeşitliliğe daha açıklar, yine de erkekler içinde bile durum değişiyor. Kadınlar erkeklere göre daha düşük sosyoseksüelite gösteriyorlar çünkü hamile kalıyoruz. Biyolojik farklarla ilişkili olarak da kültürel farklar var malum.

Şimdi, eğer biz yüksek sosyoseksüel bir yaşam tarzı benimsemiyorsak, kendimiz gibi düşük sosyoseksüel insanlarla eşleşmeliyiz, genelde de sekse giden davranışlardaki uyuşmazlıklarından ötürü zaten benzerler birbiriyle olur. Bir insan sizi kandırıp sizinle ilişki yaşamayı kafaya koymuş biri olmadığı sürece, akışta, taraflardan biri karşıyı aşırı girişken, öbürü diğerini aşırı soğuk bulur ve o iş ilerlemez zaten. 

Düşük sosyoseksüelitede, cinselliği sadece ilişki bağlamında, güvendiği ve belli bir süre geçirip bağlandığı insanlarla yaşayan kişilerin cinsel partner sayıları da düşük olur, çünkü birini özellikle de kadın gözüyle beğenmek, ona güvenmek, aranızdakilerin olgunlaşması zaman alır; üstüne ilişkinin süresi biner; üstüne varsa ayrılığın ve yasın süresi biner. Tüm bu süreyi tek partnerle geçirdiğin için de sonuçta az kişiyle birlikte olmuş olursun. Bu da senin bahsettiğin uçurum olasılığını yok eder. 

Erkekler kadınlarda düşük sosyoseksüelite ararlar çünkü çocuklarınızın babası olduğunuzdan emin olmaya ihtiyacınız var, bunun da yolu yüksek sosyoseksüel kadınlardan kaçınmaktan geçiyor. Hissettiğiniz kaygılar da bu yüzden. Günümüzün sizin açınızdan problemi, evlilik yaşının gecikmesi ve cinsellik propogandası yüzünden kadınların da cinselliğe merak duyması ve eskiden düşük sosyoseksüelitenin nişanesi olan bekaretin artık bu gösterge olma özelliğini kaybetmiş olması.

Ben şu iddiadayım, bakire olmamakla yüksek sosyoseksüel karakterde olmak aynı şey değil. Neden? Bir kız "namusluysa" nasıl bakire olmaz? Çünkü;

Erkekler için cinsel kısıt yok. Müslümanlar hariç neredeyse hiçbir grupta. Kızlar da erkekleri seviyorlar, onların kendileriyle ilişkisi olsun istiyorlar. Bu durumda bir kızın karşısındaki seçenekler o erkekle kendinin sevişmesi, o erkeğin sevişemiyoruz diye kendini terk etmesi veya o erkeğin başkalarıyla sevişmesine göz yumması. Çünkü erkekler de evlenene kadar sevişmemeyi en azından çok genç yaşlarda (-25) kabul etmiyorlar. 

Feminizm ve cinsel özgürlük propogandası erkek arkadaşın olmasını ve onunla seks yapmayı üstünlük, erkeklere mesafeli olmayı eziklik, tercih edilmezlik, kendini bastırmak, sorunluluk olarak pazarladı, çok çok uzun zamandır. Benim üniversite zamanlarımda -ki ben 2011'de mezun oldum- bile bu görüşler vardı. Neredeyse her kız "sen güzel kızsın, nasıl sevgilin olmaz; ne yani daha öpüşmedin mi?" lafını duymuştur. 

Toparlarsam, üstte gördüğün sebeplerden ötürü evet deneyimi olmayan insan sayısı azalıyor ancak bunu problem etmemeyi kendine mantıklıca telkin edeceksin. Düşük sosyoseksüeliteyi tespit etmeye çalışacaksın ve bugün yaşananların hayatın doğal akışı olduğunu unutmayacaksın. Erkekler için tek problemli gördüğüm senaryo, aslında yüksek sosyoseksüel olan kızların evlilik amacıyla böyle değilmiş numarası yapması oluyor. Bundan kaçınmak için de içinizden yükselen ve gördüğünüz alarmları bastırmamanızı öneriyorum. Erkekler yüksek sosyoseksüeliteyi sezmek konusunda gelişkin becerilere sahip, yeter ki internette borsa kaplanı tadındaki içerikleri fazlaca tüketip radarlarınızı paranoya ile bozmayın ve yalnızlık korkusuyla kimseyi olumlamayın. Emin olun tüm işaretler orada olacak, mesele, siz görmeyi kabul edecek ve gereğini yapacak mısınız?

Bunu daha önce konuştuk diye hatırlıyorum. Olmuş erkek ne bir kere? Olmuş, bitmiş diye bir şey insan gibi karmaşık bir varlıkta ulaşılabilecek bir seviye değil ki. Mesele yeterliliktir. Yeterince iyi olmaktır. Bu yeterlinin de ne olduğu kişinin yaşına ve çevresine göre değişir. Öğrenci adam için yeterlilik kriterleri ile yetişkin bir erkeğin yeterlilik kriterleri bir olur mu? Zengin bir çevrenin veya fakir bir çevrenin yeterlilik kriterleri bir olur mu? Olmaz.

Öğrenci adam; başarısız olmayacak, ortalama başarı yeterli. Dersleri takip etmeyen, okula uğramayan biri olmayacak. İnsanlarla sohbet etmekten imtina eden, iki kelamı bir araya getiremeyen, göz teması kuramayan biri olmayacak, düşüncelerini ifade edecek ve sürekli götlük yapmayacak ama gerekirse zıtlaşabilecek. Üstüne başına asgari düzeyde dikkat edecek, LCW-Defacto yeter de artar bile. Zararlı olmayan ve mümkünse başkalarıyla paylaşılabilir bir hobisi olacak. Üstüne part time işi olursa tadından yenmez. Bu kriterlerde olan ve fiziksel olarak çirkin olmayan erkek kız arkadaş edinmek için yeterince iyidir. 

Değer algının sağlıklı olduğuna emin misin? Sözüm meclisten dışarı, kendini "babasının prensesi, evinin bir tanesi" gibi düşünen ve herkesten kendine ayrıcalık bekleyen insanlar var mesela. Yine senin için sormuyorum ama, bu tip bir insanın davranışları veya bir narsistin davranışları onu "yüksekte" bir yalnızlığa mahkum ediyorsa, kendisini bu şekilde değerli görmeyi sürdürmesi mi gerekir uyum sağlaması mı gerekir sence?

Hem değer algını bir noktada tutup hem eşleşemiyorsan bir şekilde problem var demektir. Ya değerini göstermeyi bilmiyorsun, ya da olduğundan daha değerli olduğunu düşünüyorsun. Yapabilirsin bunu ama bedeli yalnızlığının devamı olabilir.

Değerli olma isteğinin de kırılganlık olup olmadığını sorgulamanı öneririm. Belki de ifrattan tefride kaçıyorsun. Değersiz hissetmekten o kadar korkuyorsun ki bu konuda gardını indirdiğini düşündüren her şeyden kaçıyor olabilirsin.

Doğal akış bence bu zaten. Kadın ve erkek, kedi ve köpek gibi didişir, kovalaşır. Farklıyız ve birçok konuda anlayışımız da çıkarlarımız da çatışır. Normal ve sağlıklı. Mesela birbirini dozunda sinir edebilen bir kadın ve erkek arasında, birbiriyle zerre zıtlaşmayan bir kadın ve erkeğin arasında olduğundan daha fazla cinsel tansiyon olacağını düşünebiliriz. 

Bazı erkekler kimseyi ve de kadınları sinirlendirmemeye, onlardan onay almaya o kadar meraklıdırlar ki şakalaşmaktan, sinir etmekten delicesine kaçınırlar. Bu da kendi çekiciliklerinin ayağına sıkmaktır aslında. Zira özellikle erkeğin onay bağımlısı zayıf ve iticidir.

Sorun yok yani, dozunda yaptığın sürece, devam.

Aynı zamanda belirtmem gereken en önemli şey, partnerim en dürtüsel rolunu bile neoliberal öğretilerle bastırmış biri. Bir tartışma sonunda ona nasıl maskülen olması gerektiğini ve beni kıskanmasının doğal olduğunu falan anlattım. Bu durtulerini bastırması ve benim tarafımdan yönlendirme beklemesi canımı çok sıkıyor, ileride bu konuda daha fazla zorun yaşayacağım gibi geliyor. Seçme konusunda herkesin güvendiği biriyim, ailem ve arkadaşlarım seçeneklerle karşı karşıya kaldıklarında bana danışırlar. Bundan etkilendiğini söylüyor ama ben böyle biriyken karşımda benden daha kararlı, benden daha zeki, daha hızlı bağlantı kurabilen birini beklerim, bu doğal değil mi? Cinsiyet rolleri düşüncesini onda tekrar inşa etmem gerekecek yani devam etmeye karar verirsem. (Kararlı biriyim dedikten sonra gelip ilişkime devam edip etmemeyi sormam da ironik oldu ama bilirkişi olduğunuzu söyledi Deniz abi, ondan geldim eheheh)

İletişim kurmadan, uzaktan nokta atışı hayal kurarak pek anlayamazsın. Aynı ortamda ayaküstü başkalarıyla da sohbetlerine ve harcama-sosyal medya alışkanlıklarına bakarak ayağı yere basan bir kız mı değil mi az çok bilebilirsiniz diye düşünüyorum. Tabi ki garanti değil ama ihtimalleri iyileştirir. Ayrıca, hipergamik olmayan kız diye bir şey yok, hipergamisini bir sebeple kontrol eden kız var. Bu dini inanç olabilir ya da özdeğer sorunu olabilir veya kötü geçmişten ağzı yanmak olabilir.

Gölge merhaba,

Öncelikle bir konuda kendimi açıklamak isterim.

Bu yazılar neden var?

Genellenebilir paternlere dahil olan insanlar kendi yaşadıklarını analiz edip, onlara anlam verip değiştirmek istedikleri bir şey varsa yapabilrsinler diye.

Tespitler yaptığım zaman bana o tespitte anlattığım vakayı bir çeşit "mahkumiyet" gibi algıladığını gösteren yorumlar alabiliyorum insanlardan ve bana şerh düşme ihtiyacı hissediyorlar. 

Şerhler geçerli zaten. Genellemenin dışında çokça başka patern işleyecek, ben a'ya b'den gidiliyor yazdım diye a'dan c yoluyla gidilmiyor yazmış olmuyorum. Yani yazdığım şeylerin değişmez, tek geçerli, dışına çıkılamaz ve içine sığılması gereken kanunlar olmadığının ben farkındayım, sizler de farkında olun. 

Dediğim gibi, tek amaç, eğer okuduğun uyuyorsa ve istiyorsan, bir takım klikleri oturtmana yardımcı olsun. Uymuyorsa, pas geçilir, bu kadar basit.

Şimdi senin konuna bağlarsak, sen özel bir durumdasın. Genellenebilir durumda olan bir insan değilsin. Dolayıyısla senin tecrüben zaten bu gruplardan birine uymayacak. Bu yazı sana hitap eden bir yazı değil.

Kriterlerin yüksek mi, evet biraz. Bu kriterlere ulaşmakta zorluk yaşamanın aslında fiziksel farklılığınla alakası da yok. Normal diyebileceğin bir kız da zaten senin şu an yaşadığın sıkıntıların aynısını yaşıyor. Bu kadınların genel bir derdidir. Bir kadın kendinden üstün erkeği, başka kadınlarla ister istemez beraber beğenir. Ancak sayılı adamlar hangi birimize dönsün? Kadını beğenen erkeklerse genelde kendine (belki henüz) denk olmayan erkeklerdir. Hipergaminin ve erkek olmanın zor olmasının serbest piyasada insanları doğal olarak soktuğu durum bu. Toplum erkekleri yetiştirmeyi bırakıp kadınları erkekleştirmeye başladı üstelik. Bu da durumu daha da kötüleştiriyor ve düşündüğünden de genel kılıyor.

İkinci mesele, sen farklılığından ötürü nasıl ki arzulanmama endişesi yaşıyorsun, aynı şekilde standart bir kadın da erkeğin kendinden sıkılacak olması ve yaşlanıyor olması yüzünden bu endişeyi taşıyor ve dahası bu gerçekleşiyor da. Acı hapı yutmak ve aksini ummak hiç kolay değil, biliyorum. Kendim de bu içerikleri üretirken lay lay lom bir iç dünya ile üretemiyorum, bahsettiğim şeyler benim aleyhime de çalışıyor çünkü. Evet, partnerlerimiz için zaten ilişki başladıktan bir süre sonra çekici olan biz olmayacağız, onların olmayanlar onlara çekici görünecek. Bize de aynı şekilde, komşunun tavuğu komşuya kaz gelecek. İlişkilerin sürmesi zaten standart insanlarda bile çekici bulmaktan ziyade o insanın yetinmesinde, kendini kontrol etmesinde, alternatiflere gözünü kapamasında, kendi ilişkisinin doyumunu artırmasında yatıyor. Bunu yapmayan bir erkeğin dünya güzeli karısı olsan da boş. 

Kalan tavsiyeleri yazdım yazdım sildim, çünkü hiçbirini beğenmedim, olmadı. Yetersiz kaldığım bir konu oldu. Dediğin gibi bu yazıdaki bir gruba dahil olmayacaksın, ancak nereden bir eş bulabileceğin konusunda hayatın içinde kalmak harici önerebileceğim bir şey malesef yok. 

Merhaba Yusuf,

Kadınların güdülendiği şeylerin bir kısmı çocuğun yaşatılması ihtimaline yönelik. Mesela kaynak sağlayıcılık-statü, duygusal güç, tecrübe. Bu adam ailesine bakar, halleder, zorlukları aşar, benim çocuklarımın karnını doyurur ve onları dışardaki şartlardan korur diye düşündürecek değerler bunlar.

Diğer bir kısım güdülenilen değerler ise çocuğun da kalıtsal aktarım sayesinde değerli olması ve bu değer sayesinde daha kolay eşleşmesine yönelik. Bu süregelecek döngü ile neslimizi sürdürme başarısının artması ihtimaline güdüleniyoruz. Erkeğin yakışıklı olması, uzun boylu olması burada. 

Güdülendiğimiz şeylerin bir kısmı yatırım aramadığımız tarihsel döneme ait. Bu dönemde çocuklara anne-baba çocuk modelinde ailece değil de kabileler olarak bakıldığı düşünülüyor, erkeklerin daha alt seviyede olanları kadınlarla birlikte çocuk bakımından sorumlulardı, kendi çocukları olup olmaması önemli değildi.

Sonra evlilik kurumu yaratıldı ve çocukların anne ve babası tarafından büyütülmesi modeline geçtik. Bu dönemde kadın için aile babası olmaya yönelik kriterler, erkek için de çocuğun kendinden olması, sadakat gibi kriterler önem kazandı. Öncesinde bu değerlere ihtiyaç duymuyorduk.

Bu değişim 12bin yıl kadar önce oldu. Oldukça, oldukça eski. İçimize çok samimi biçimde kazındı bu dönemin ihtiyaçları. Mesela sen, bir erkek olarak, karının seni aldatması düşüncesinden büyük iğrenti duyuyorsun değil mi?

Çünkü başkasının çocuğuna babalık yatırımı yapmak istemiyorsun.

Bir kadının çok erkekle yatmış olması durumundan iğrenti duyuyorsun değil mi? Çok içten gelen, samimi bir iğrenti? 

Yine aynı sebepten. Çok farklı kişiyle cinsel ilişki yaşamış kadınların sadakat ihtimalleri çok ciddi biçimde düşüyor (yüksek sosyoseksüelite) ve başkasının çocuğuna babalık yapma korkularınız tetikleniyor.

Sizin için bu hisler ne kadar sahici, ne kadar gerçek ise, kadınlar için de erkeğin duygusal gücüne, otoritesine, başarılarına, statüsüne güdülenmek o kadar sahici, o kadar gerçek. 

Erkeklerin en değerli zamanları 20'leri midir 30'ları mı? Erkeğin bu yaşta boyu daha uzun olmuyor değil mi? Hatta dölleme başarısı giderek düşüyor. 20'lerinde sperm sağlığı daha yüksek.

Peki 30'larda neler daha yüksek? Statü, başarı, duygusal güç-otorite, tecrübe, değil mi?

Neye bağlayacağım? Erkeğin çekiciliği açısından çocuğu yaşatmaya yönelik olan değerleri > çocuğun niteliğine katacağı değerleri. Yaşatmak çocuğun niteliklerinden daha önemli olmasaydı, erkeklerin en çekici dönemlerinin aynı kadınlar gibi 20'leri olması gerekirdi, ama öyle değil.

Kadınlar çekim duyarken kendi iç dünyalarında bu kadar ayrıntılı bir değerlendirme bile yapmazlar. Tabi kadının kendi değer yargıları, hayattaki öncelikleri de neye güdüleneceğinde önemli.

Bir erkekten yatırım aramayan yani ilişki derdinde olmayan kızlar erkeğin yatırımla ilgili olan değerlerini önemsemezler. Aile merkezli, yatırım ihtiyacını içinde duyan kızlar ise aksine erkeğin yatırımla ilgili olan değerlerini ararlar, ondan etkilenirler.

Tabi ki her kız idealde tüm güdülendiği konularda en bir erkeğe erişmek ister. Aynı sizlerin de hem çok güzel, hem aşırı iyi seks yapan hem de tamamiyle sadık bir kadınla bakireyken evlenmek isteyeceğiniz gibi. Ancak hayat böyle bir yer değil ve bizim aşık olabilirliğimiz, arzulayabilitemiz de hayatın gerçekliğine göre oluşuyor. Ne kadar gördüysek, ona göre, kendi çevremizden birini, kendi önceliklerimize göre arzuluyoruz.

Benim huzur çıtası dediğim bir şey var, açıklayayım:

"Kadın zihni içinse şöyle bir olay vardır, kadın etkileşime girdiği en yüksek değer erkekten yatırım almak ister. Görebildiği, tecrübe edebildiği en yüksek değer erkek onun için bir huzur çıtası haline gelir."

Tam paket olmayan bir erkekle hangi kız tipi sıkıntı yaşar? Zamanında uzun-kaslı-zengin erkeklerle takılmış olan bir kız, huzur çıtasını oraya çıkardığı için, bunun aşağısında gördüğü bir erkeğe arzu duyamaz. O kızın ödül mekanizmasını kısa boylu bir erkek çok ciddi fark yaratan bir statüye ve duygusal güce sahip değilse, çalıştırmaz.

Ama bunun dışında kalan, huzur çıtasını kafasını chadlerle doldurarak da olsa yükseltmemiş, sakin yaşamış, içinde bir şeyleri tüketmemiş bir kızın senin boyunda olup da dediğin niteliklerde olan bir erkeği çekici bulmamaması için anlattığım üzere, bence bir sebep yok. Sen, anlattığın kadarıyla, çekici bir erkeksin. Beta öder olmak, çekicilik sağlayan niteliklerin arasında sağlayıcılığınla öne çıkmak demek değildir. Beta öder olmak, çekici bulunmadığın halde sırf para verdiğin için sana katlanılmasıdır. Seni kimin çekici bulamayacağını anlattım sanırım.

Kafanızı bulandırmayın, piyasanın kurdu olan kızlardan uzak durmanız yeterli. Bir kadının aile istemesi ve sizinle aile kurmasını sağlayacak niteliklerinize çekilmesi, hayatının başka bir döneminde aksini yapmadıysa, sorun değil, aksine o kadının değerine bir işarettir.

Merhaba İcm,

Yazını okuduğum zaman ailevi bir takım sorunların olduğu hissine kapıldım. Sende bağlanma problemleri var gibi duruyor. İlişkiyi mantık olarak istiyorsun, muhtemelen duygusal açlığın da var, ancak yaşamış olduğun bazı şeyler yüzünden ciddi bir korku da duyuyor gibisin. Bu korku da senin algılarını eğip büküyor ve seni ya imkansıza yönlendiriyor, ya mümkünün gözüne kötü görünmesini sağlıyor ve kendini zorla çıkmaz sokağa sokuyorsun.

Yoksa, ortalama bir gerçeklikte bu şekilde ya evli / ya sorunlu ayrımı hele de sosyal hayatı olan biri için gerçekçi bir ayrım değil.

Bence o düğümün ne olduğunu ve algılarını neyin tıkadığını anlamak için psikolojik bir destek alman gerekiyor gibi görünüyor. 

Bu şerhimi bir düşeyim.

Öncelikle, kendinden 2-3 yaş kadar küçük erkeklerden 5 yaş kadar büyük erkeklere bir skalada düşünmeni öneririm. Bence bu aralıkta ortalama insanlar için uyumlu birliktelikler yaşanıyor.

Sevgilisinden ayrılmış veya boşanmış insanlar olacaktır, bu çok sorunlu oldukları anlamına gelmek zorunda değil, olumlamadan ama önyargısız bir dengede bakabilmek lazım. (Sende üstteki sebepten sanıyorum bu denge tutmuyor)

Birilerinin sizi tanıştırmasını isteyebilirsin ama bu tanıştırma işlerinde fiziksel beğeniden sonrası etkilenme için biraz hafta daha görüşmek ve ısınmak gerekebileceğini, aşktan ayaklarının yerden kesilmeyeceğini hatırlatırım. 

İnsan zihninde bir bug var. İstediği ama deneyimlemediği şeyi ideal hayal ediyor. Onun için dopamin salgılamamızı ve uğraşmamızı sağlıyordur muhtemelen bu durum. Uğruna debeleneceğimiz şeylerin o kadar da mükemmel olmadığını bilsek motivasyonumuz kırılırdı herhalde.

Mesela ben hayatımda bildiğimiz anlamda date hiç yaşamadım. Sevgilimle birbirimize açılmadan önce zaten çok uzun süre aynı ortamdaydık, hafiften flörtöz bir tanışıklığımız vardı sadece. Sonra ben ondan hoşlandığımı ima ettim, akşam telefonda konuştuk yanlış hatırlamıyorsam -12 sene oldu da :)- , o imayı teyit ettirdi bana ve kendi de açıldı sonra ertesi gün sevgiliydik işte. Bizim zamanımızda zaten 295928 tane görüşme şekli yoktu. Birine açılırsan o senin sevgilin olurdu, diğer tüm yakınlaşma aşamaları bundan sonra yaşanır ve başkasıyla da yaşanmazdı.

Bunu neden anlatıyorum? Bugün, filmlerde-redpill yazılarında-kız arkadaşlarımın anlattıklarında bildiğim date işini idealize ediyorum. Sanki böyle biriyle tanışmak, o heyecan, seni yavaşça baştan çıkarması aşırı zevkli bir şeymiş gibi. Ama ne biliyor musun? Bu sadece bir ideal. Çok ara sıra insanlar güzel bir date yaşıyor. O kadar date denemesinin çoğu garip bir soğukluk, hayal kırıklığı ve sinir olmalarla geçen, 1-2 görüşmeden sonra insanların birbirini ghostladığı, moral bozan ve belli bir noktadan sonra hissizlik ve bıkkınlık yaratan bir tecrübe. Bunu mantıken biliyorum, ancak idealimde date halen harika bir şey. Muhtemelen hayatım boyunca da tecrübe edemeyeceğim bu arada. Date yaşamak için şimdiki ilişkimi harcayacak değilim. 

Senin için de ilişki ve muhtemelen seks henüz böyle bir şey. İdeal. Heniz ulaşmadın çünkü. Olumsuzluklarını, bozar taraflarını tecrübe etmedin. Mesela yeni tanıştığın bir kızı orgazma ulaştırmanın ne kadar zor olduğunu, yeni bir kızla ilk seferinde sadece 1/10 kızın orgazma ulaşabildiğini görmedin. Bir başkasının kokusunun seni rahatsız edeceğini tecrübe etmedin. Kıllarını almayan bir kızla karşılaşmadın. Erken boşalmadın veya ereksiyon problemi yaşamadın. İlişkilerden örnek vereyim. Trip yemedin, kız arkadaşın senden ilgi dilenip durduk yere küsmedi. Görev misali doğumgünü hediyesi araştırıp sonra da seçtiğin beğenilmediği için surat yemedin. Aldatılmadın, terk edilmedin. 

Dışarıda insanların başına mükemmel şeyler gelmiyor. O kızların ilişki keyifleri var diyorsun ya. İlişkiler keyif filan değil. Keyif olsa bitmez. O kızlar kavga ediyor, trip yiyor-atıyor, hayal kırıklığı yaşıyor, değersizlik yaşıyor veya yaşatıyor, aldatıyor, aldatılıyor. İnsanların ilişklileri güzel sürebilse, mutlu bir tecrübe olsa hayatlarından o kadar farklı insan geçmez. Değişim hasretinden biten ilişkilerden daha çok, ağızda kötü bir tat bırakarak mutsuz biten ilişkilerle dolu etraf. Sen onların mutlu olduğu anları veya anlatıları kafanda idealize ediyorsun, sonra da acı çekiyorsun. 

Damarlarında dolaşan öfkenin bir adı var: testosteron. Bu aslında yönetmesini bilirsen seni güçlü kılacak bir potansiyel yaratıyor. İş hayatında atılgan olmanı sağlar. Erkeklerle kavgacı olmanı sağlar. Kızlara aslında girişken olmanı sağlar-eğer korkunu aşabilirsen... İş hayatındaki fırsatlarını bilmiyorum ama sosyal hayatında testosteronu iyiye kullanmak istersen rekabet sporlarını öneririm. Mesela benimki basketbol oynuyor, ilçe takımına girdi ve maçlara gidiyorlar. Ne bileyim, durumun varsa kürek-kano kulüplerine yazılabilirsin, yarış takımları kurup yarışıyorlar. En olmadı futbol turnuvası her yerde bulunuyor tahminim. Bir şekilde hırs ve kazanma duygusu olarak kanalize edebilirsin öfkeni. Bu seni sakinleştirir biraz. Şimdi gugıla gir ve aklına gelen seçenekleri yaşadığın yer için araştırmaya başla derim. 

Testosteronun antikoru oksitosindir. Yani sevince, sevişince azalır. Ancak bunun illa ki bir kızla olan ilişkinde salgılanması gerekmiyor. Yaşadığın yer uygunsa ve pek seyahat etmiyorsan hayvan besleyebilirsin -hayvanların geneli en az 10 sene yaşar, bunu göz önüne al. Ailenle ilişkini sıkı tutman iyi olur, aile bireyleriyle daha çok görüşebilirsin. Sevdiğin arkadaşlarınla görüşmeyi ihmal etme. Sevgi hormonu olarak düşün bunu. Sevildiğinle çok kafayı meşgul etme, sevmeye odaklan.

Kızlara olan öfkene gelince. Bir ilişki yaşadığın zaman önceki paragraftaki olumsuzlukları yaşayacak ve yaşatacaksın. O zaman anlayacaksın, dediğim gibi kızların öyle keyif için erkekten erkeğe gezmediğini, bu da seni rahatlatacaktır biraz. Redpill'deki "hoe narrative" diyeceğim, kızların keyif için gençliğin tadını çıkarmaya uğraştığı senaryosunun, çok belli bir kız tipi için geçerli olduğunu, o kızların da aslında aile hayatlarından başlayan bağlanma-ilişki sürdürme beceriksizliklerini ve erkeklerin onlara yaşattıklarının acısını kendilerine dahi maskelemek için böyle bir yol izlediklerini düşünüyorum. Bir de, kadınlar genel akımlara, söylemlere teslim olmaya daha yatkın bir cinsiyet ve "hayat senin, ye-dua et-sev" propogandasını bir halt sandıklarını görüyorum. Yaşadıkları akıllıca bir hayat olmasa da, okurken-öfkelenirken düşündüğünüz kadar değersizleştirici bir gerçeklik olmadığını o gerçekliğin bir parçası olduğun zaman göreceksin. Şu an bunu düşünüp kendine işkence etme. 

Mühendislerin pek kız ortamı olmaz. Kızlı erkekli bulunabileceğin ortamları araştır. Hayatın içinde kal. Bir şeyler doğal gelişecektir.

:) Hele bir sınavı kazan da. Güzel kızlara yürüyen daha az olur (hayranı-uydusu-beğeneni çok olur ama harekete geçen az kişi olur) bu kolaylaştırıcı bir unsur. Ancak güzel kızın götü daha kalkık olabilir, bu yüzden yerlerde sürünerek değil onu denk gördüğünü göstererek başarılı olabilirsin ancak. Kararında neg vs. ile.

Ortalama kızlar ortalama üstü erkekler için kolay oluyorlar, çünkü bu kızlar erkeğin ilişki kapısını çabucak geçmesi için kendi tuttukları seks kapısını erkenden açmaya yatkın oluyorlar. Pazarlıkta eli zayıf olanın daha çok taviz vermesi durumu. Yani aslında düzgün ilişki istiyorsan güzel kızlardan geçmişi itibariyle ilişki materyali bulman daha kolay. Seks istiyorsan ki ben düzgün ilişkileri öneriyorum, ortalama kızlar daha kolay. 

Asıl yapman gereken çok hesap kitap yapmadan hayatın içinde kalmak bence. Bir şeyleri çok umursarsan itiyor, az umursarsan çekiyorsun bu hayatta.

Güzelliğin yarısı algıdır :) Senin de dediğin gibi insanlar farklı kişileri en güzel veya daha güzel görüyorlar, çünkü bu iş onların algılarında bitiyor. Güzellik bölümümde algı ve güzellik ilişkisini biraz irdeliyorum. Muhtemelen güzelsin. Ancak, güzelliğinin senin kafanda ve insanların algısında oturması için kendine güvenmeyi, kendine aşırı eleştirel bakmamayı öğrenmen gerekiyor.

Kendine güven ve sonrasında güzelliğini zihninin merkezinden uzaklaştır. Güzellik iyidir, hoştur, keyif verir ancak oldukça da geçicidir. Korumak için uğraşacağız ancak kendimizi var etmenin alternatif yollarına daha çok emek vermemiz gerekiyor geçici olduğundan ötürü. 

Erkek arkadaşına bu hissini yansıtma. Kendimizi nasıl satarsak öyle algılanırız. İlişkimizde karşı tarafın kendini bizden çok değerli veya çok değersiz hissetmesi de iyi olmaz. 

Özgüven inşası üzerine bir yazı yazmıştım. O yazıyı ve güzellik kısmını okumanı öneririm.

Zor bir soru, ünlülerden filan da bilemeyiz çünkü adam dışarıdan alfa gibi görünebilse de ilişkisinde beta ağırlıklı özellikler gösterebiliyor. Kendi hayatındaki eşleşmeleri düşünebilirsin. Ben arkadaşlarımı düşününce bunlara uygun örnekler bolca buluyorum kafamda.

Normalde, eskiden, akıllı betalarla akıllı kızların eşleşmesi en yaygın olanıydı. Günümüzde ibre örselenmiş betaların ve dördüncü grup kızların artışına doğru gidiyor malesef sosyal medya yüzünden.

Aslında yazının son bölümünde daha çok sizlere yönelik yazdım. Kıyas yapmaktan kaçınmak, hayatın kayıp gittiği hissine kapılmamak, telaş yapmamak ve karı kız işlerini bir süre geri plana almak bana mantıklı görünüyor. İnsanlarla iletişim becerilerini flört denemeleri haricinde de test edip geliştirebilir bir insan. Genel olarak özgüven zaafiyetiniz üzerinde çalışmanız lazım siz gençlerin. Sizleri kıyaslama, sosyal medya, hedefsizlik, porno-mastürbasyon ve fiziksel aktivite eksikliği bu hale getiriyor. Bu sorunların hepsinden nasıl kurtulacağınıza dair internette içerikler mevcut. Sizi aşağı çeken şeylerden bir sıyrılın hele. İyi yaptığınız bir şey olsun, ona tutunun. Ne olduğu pek fark etmez. Herkesin meraklı olduğu bir uğraşı olmalı. Tabi bu uğraşı fiziğinizi bozmamalı. Kızlar sonra. Kızlar hedef olduklarında zorlaşır, hedeflenmediklerinde doğal sonuç olurlar.

Özgüven toparlanınca, hayatın da içinde olup hayat seni pişirdikçe bazı şeyler otomatik olarak gelişiyor, tabi gözün de doğru hedeflerde olmalı halen.

Elimden geldiğince geliştirmeye çalışıyorum diyelim :)